Самые смешные анекдоты за день!

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.

В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Жизнь зла - наступает год козла.

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.

У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».

Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!

К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "козёл" не будет ругательным.

Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.

Как красиво падает снег! … Но не так красиво, как падаю я… Проклятый гололёд!

Люди, если вы считаете, что всё идёт не по вашему плану - то знайте, вы ошибаетесь, всё как раз идёт по вашему плану, да причём останавливается на вашем плане,чтобы ноги вытереть.

- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

"Дедушка Мороз, пусть президент в новогоднем обращении скажет: "Я устал, я ухожу".

Сара читает в газете:
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."

- Моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку- то кормили хоть иногда...

Если так пойдет и дальше, на следующий Новый Год россияне будут звать не Деда Мороза, а Робин Гуда.

Путин, 4 марта 2014: российских военных Крыму нет.
Порошенко, 29 декабря 2014: никакой блокады Крыма нет.

Мальчиков, боящихся выйти на митинг против Путина, в древней Спарте сбрасывали в пропасть.

Andrew (c)

-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы...
-Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле.
-Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.

Мантра российских вождиков:
"В любой критической ситуации снижай цену на водку!"

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Главное правило политиков :"Не пойман - не вор".

29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.

- Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ?
- Таки да, Хаим.
- Как крыса с тонущего корабля??
- Таки да...
- И где Ви бежите???
- В Японию..
- Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
- Хаим, верьте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г......не

Интересно, как скоро Госдума России сделает водку бесплатной?

...Так умерла любовь...
Он написал ей на «Одноклассниках»- «В твоих глазах уместились одновременно и брызги Ниагары, и северное сияние Лапландии, цветущая ветка сакуры и пьющая нектар из орхидеи колибри!» А Лана, у которой за плечами было только ПТУ № 4 города Кривой Рог ответила ему- «Сам ты лупоглазый! Козёл...» ©**А(Л)Б**

- Дорогая, пожелай мне, что-нибудь в Новом году.
- Дорогой, я желаю тебе, чтоб ты меня так-же трахал, как - ревнуешь.

Первый канал сообщает что остановившиеся куранты на Спасской башне снова начнут отсчитывать время начиная с 1го января 2015 года....
Но только время будет двигаться не вперед , а назад...

Путин звонит судье:
- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!

Вас ждут "отрицательные темпы развития" (© Кудрин)
Но по модулю вы - ого-го!

-Папа, помоги с домашкой.
-Давай, сынок.
-Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
-Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

- Что такое << дремучие леса >> ?

- В которых хорошо дремать.


:-)


- Ты почему на уроке литературы рисуешь?

- Нет , я одним ухом слушаю , а другим - рисую.

:-)

- Какой твой любимый предмет?

- Телевизор!


:-)


- Вот ты написал последнее предложение диктанта. Что тебе нужно поставить в конце?

- ПЯТЕРКУ!!!!!!!!!!

Я уже вижу лицо человека,который откапает картину"Чёрный квадрат", под которой будет написано Эта картинка одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве.

В Москве состоялся несанкционированный митинг ОМОНа и Беркута. Они приехали поддержать Навального под руки и, заодно, подвезти его домой.

В Нетании в салоне автобуса сидят два бывших одессита и беседуют. Рядом сидит негр и читает на иврите газету. Один одессит говорит другому.
– Посмотри, Сеня, на этого поца. Мало того, что он негр, так он ещё и еврей!
- Один такой поц правит целой Америкой, и думает, что всем миром!
прим. У Обамы мать - еврейка
поц - на идиш мужской половой член/груб./

- Навальный догоняет Путина
- Это как?
- У обоих два срока подряд

Пресс- конференция:
-Димон, ой, простите! Дмитрий Анатольевич! Вы говорили, что свои
сбережения держите в рублях. Что решили теперь с ними сделать?

-Я решил теперь на все рубли купить хоть сколько- нибудь денег...
©**А(Л)Б**​

- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!

Донбасс берёт свое, чье бы оно ни было.

- Папочка, а расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.

30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...

Первый канал сообщает что с 1 января 2015 года вместо интернета в России будет введен Путинский Интернет ...
Или сокращенно ПутиНет России

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.

"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..."
"Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"

если ВВП снизит цену водки до нуля, народ ему не позволит уйти. Никогда.

Если спросят, что полезней, газ от России или печеньки от Нуланд, отвечай: печеньки.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?

Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.

Снег в России не выпадал долгое время.Конец декабря...Матушка природа осознала свою ошибку и решила исправиться.Снег нам вернули, но кто просил возвращать с огромными процентами?

Народная примета. Хорошего врача, в декабре, в винном и кондитерском отделе не встретишь!

Девиз скунса: Кто smell, тот и съел!

Любители этого интересного уже сейчас настойчиво интересуются, кого угораздит стать человеком года в год козла?

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

Интересно, прозвучит-ли на Манежке - "полиция с народом!"?

- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он...
- Какую?
- Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!

По мере того, как в семье хозяев подрастает дочь, качество моей жизни неуклонно ухудшается.
© Малый Кыс

Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.

- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них!
- Почему?
- Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки!
- Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?

Украинские ученые частично опровергли открытие Британских ученых, установивших, что медведи недавно вернулись в Чернобыль. По уточненным данным возвращение в Чернобыль произошло несколько ранее и вернувшимися были не медведи, а мыши.
© KONDEXIII

Ты почему вчера не был на физкультуре ?

Нога болела.

А сегодня не болит ?

Но сегодня же нет физкультуры!