Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.01.2015
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Дык задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу. - Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
2
Она тихо взяла меня за руку. "Любит", - подумал я. "Гололёд", - подумала она.
- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала? - Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
- Что такое запой? - Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека. Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.
- Извините, можно пригласить вашу даму на танец? - Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой. - Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
Зашёл в книжный, спрашиваю: - Девушка, а у вас есть клей для бумаги, который реально клеит? - А разве такой бывает? - удивилась она. (с) Нестор Бегемотов
На уроке в обычной парижской школе: - Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети? - Исправлюсь, Мэри Жановна. - Молодец, Поль. А ты, Карим? - А я объявляю вам джихад.
Как же приятно наблюдать за топ-участниками Гайдаровского форума. Они глубоко вскрывают суть происходящего, указывают на совершенные ошибки, делают выводы. Интеллект заполняет эфир. На душе становится покойно и благостно: "Когда такие люди в стране российской есть!" Непонятно только одно: а чо у нас всё так хреново?
В декабре 2014 г. Роспотребнадзор направил в Правительство просьбу о повышении зарплат сотрудникам. Вместо этого, в январе 2015 г. выходит постановление, разрешающее Роспотребнадзору внезапные проверки бизнеса.
У верующих есть одна проблема, о которой они почти и не подозревают. Они тоже не знают точно как выглядит их бог или пророк, и поэтому то, как они изображают бога на своих иконах или тотемных статуэтках возможно тоже является карикатурой!
Еще после "Белого солнца пустыни" стало понятно : исламский террор непобедим. Кто его знает, кто там скрывается под паранджой, террорист или террористка ...
Запретить перепечатку фотографий с изображением Билла Гейтса, держащего стакан чистой воды, произведенной из обычного дерьма призвали сотрудники Google. В корпорации считают, что это фото - ни что иное, как скрытая реклама новой операционной системы Microsoft - Windows 10.
Российским чиновникам стало трудно выезжать в Европу, почти все они - в черных списках из-за санкций. Исключение - высшие чины Почты России, в своей новой форме, их теперь не только легко впускают , им салютуют, одной рукой, щелкнув каблуками, при этом, много и радостно что то непонятное говорят , на немецком ....
- Возьмешь меня замуж? - Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло. - Это не молоко. - Ой фу, тогда тем более не возьму.
Первоклассник спрашивает отца: - Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли? - На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
- Дорогая, как прошло собеседование, тебя возьмут менеджером в эту фирму? - Да, я успешно прошла. - Поздравляю! А почему ты ходишь с растопыренными ногами, и на коленках у тебя мозоли? - Просто вакансия эта на конкурсной основе, пришлось проявить все свои способности.
- А что ты думаешь о ... ? - О мёртвых или хорошо, или ничего. - Верно , пошли они на...!
8
надо заранее подсуетиться и создать веб портал с именами и названиями банков и организаций на случай если вдруг введут закон против жульничества и воровства.
закон только примут, а полный список фамилий для посадки уже готов
10
Ценник в ювелирном: «И не мечтайте!» (с) Нестор Бегемотов
Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь оформить класс.
Новости Голливуда. По сообщению организаторов кинопремии "Золотая малина", режиссер последних российских комедий Сарик Андреасян лидирует в номинации "Всю малину обоссал".
США не смогут победить ИГИЛ без России. У них нет страшного и победоносного средства, отточенного годами в Турции и Египте. Туристов, кричащих ТАГИ-И-И-И-ИЛ
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано