Самые смешные анекдоты за день!

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Новый кавказско-русский словарь:
• Шайтан – Сатана
• ШайтанАрба – автомобиль
• ШайтанБотан – Арсений Яценюк

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
© Древнекитайская мудрость

По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".

В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.

У наших чиновников благородный принцип: Награбил – отдай детям. Своим.

Фильм "Чужой" научил меня одной важной вещи: главное, в любой экстремальной ситуации - спасти кота!

Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.

Занимательная юриспруденция. Статья 29 Конституции РФ гарантирует свободу слова; а тому, кто это слово скажет, статья 128 Уголовного кодекса РФ гарантирует срок до трех лет за клевету

Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит:
- Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара!
Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю!
После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит:
- Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!

Центробанк РФ при проверке банка "Адмиралтейский" обнаружил раскрашенный под золото металл.
Федрезерв США уже готовит санкции против Центробанка, с целью недопущения его сотрудников
в Форт Нокс

У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев

Сильвестр Сталлоне никак не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Reuters: Россия поставит Сирии модернизированные ЗРПК «Панцирь-С1» - по заявлениям МИД РФ - исключительно для борьбы с террористами.
Неплохо бы дополнить их чем-либо для борьбы непосредственно с авианосцами террористов.

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...

- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!!
- Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала?
- Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

О нравах украинских политиков.

На вопрос о том воевал ли он в Чечне Яценюк предпочел ответить вопросом: "Почему никто не спрашивает Тимошенко об ее участии в акциях Femen?"

В обычной ситуации зеленые человечки не видны ...
Но чем больше Петя пил водочку, тем виднее они становились...

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

Интересные всё-таки люди. Когда не пьёшь - все косо на тебя смотрят, спрашивают о твоём состоянии, не болит ли чего, типа заботятся они. А когда бухаешь с ними, садя печень, почки, сердце, так ни одна сволочь и слова не вымолвит о твоём здоровье!

В новостях:"На Украине планируют получать электроэнергию от вращения Земли."

Не дай бог остановят. Не прощу.

- Украинский канал "Интер" (ихний ОРТ) показал интервью с афроукраинцем.
- Хорошо хоть не с укроафриканцем ...

Кобзон: Я - патриот, это мои врачи продались западу.

Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой.

Употребляя выражение "задом наперед" в негативном смысле, имейте в виду, что в определенных кругах это может восприниматься как проявление гомофобства.

Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?

Цитата:
«Туалет в метро откроется, когда я сам туда схожу и пойму, что его можно открыть»
Дмитрий Песков
Начальник Московского метрополитена.

Похоже на jus primae noctis – право господина.

Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

- Назовите ваше самое главное достоинство?
- Х@й!

- Вперед, ура-а-а, за Асада !
- Да уж, блин, засада так засада...

Не могу понять, чью голову пересадят к телу Валерия Спиридонова и которому из них отдадут его паспорт.

- Почему на зоне избегают слова "приподнятый"?
- И почему?
- Потому что сначала ты приподнятый, а потом...