Самые смешные анекдоты за день!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Учтя удачный опыт системы "Платон", взымающей плату с грузовиков, правительство приняло решение о внедрении системы "Сократ": по датчику случайных чисел выбирает и сокращает бюджетников. В разработке "Арестотель": будет выбирать и арестовывать чиновников.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Жена - это секс шаговой доступности.

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

В свете последних событий в госдуме решается вопрос о занесении Чаек в красную книгу.

Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы - свинья.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
- Вот стою, держу весло...

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц-сетях станет возможно даже с того света.

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс. Патриарху Кириллу - Библию. Медведеву как обычно новый айфон и здоровый сон. Жириновскому - успокоительное или слабительное. Пескову - электронные часы Casio. Абрамовичу - новый катамаран и футбольный клуб Волга Тверь. Януковичу - еще тепленький свежий батон. Миллеру - ручного скунса. А народу наконец-то - достойную жизнь.

США с НАТО всей демократической мощью навалились на Расеюшку и таки оторвали ее от валютной сиськи Запада. Железный занавес опустился с лязгом и грохотом. Газпрому было предложено сделать то, что поляки делают со своими яблоками. Многовекторный Миллер обреченно опустился в умело подставленную калошу … И вот тут-то перед жителями деревни Гадюкино М-ского района Т-ской области забрезжил где-то вдалеке призрачный шанс увидеть голубое топливо в своих домах. Мечты сбываются? Обама им в помощь…

- Профессор, поставьте мне зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Я тот человек, который зарегистрировался в Facebook'е и никогда туда не заходил.

Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .

Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина".
А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...

Иногда хочется прийти домой после работы, скинуть ботинки и общественный гнёт и упасть лицом в деньги. Всё.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Мужик, помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик, который пишет ей, что она божественна, и зовёт замуж.

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

Буква "г" после цифр 2015 еще не была настолько в тему.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Из-за увеличения продолжительности жизни в США и ЕС, правительство России просто вынужденно поднять возраст выхода на пенсию до 63 лет!

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

После того как в мире забыли Эболу, она решила переехать к ИГИЛ...

Медведев сказал что доллар в следующем году будет стоить 63 рубля - наверное ему это снится во время зимней спячки!

Работа фермера и санитара тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

Билл Гейтс в 1975 году спрашивает Бога:

- Господи, что меня ждёт через 40 лет?

- Билл, ты же знаешь, что Я не поощряю хождение к гадалкам и прочие попытки узнать будущее. Но слегка завесу приоткрою. Через 40 лет ты будешь давно не у дел, а логотип основанной тобой компании будет красоваться, среди прочего, на импульсных блоках питания.

- Что? Но импульсные блоки питания сложны, дороги, капризны. У них нет будущего! И потом, это не мой профиль.

- Это всё, Билл. Больше Я тебе о будущем ничего не скажу. Сам увидишь. Не торопи старость, она придёт сама.

2015 год. Билл Гейтс вертит в руках зарядку от "Люмии" и много думает.

- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке

мигнула встречная машина,жена:-
-чой-то он мигнул?
-"Тимуровцы" пасутся....

Дружба козла Тимура с тигром Амуром станет реалити-шоу. Чтобы не потерять своих зрителей конкурирующее шоу Дом 2 будет переименовано в Зоопарк 2.

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии.
И вообще, ты чмо и карточку ннна в е*ало, пошёл вон, б***ь! Следующий, нах*й...

А в орла со ста метров попасть можешь?
Мне пофиг. Орел или решка.

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

Защитники животных требуют от директора Амурского зоопарка ответа за всех козлов и кроликов.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.

- Хотите я вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Нет, поучительный?
- Так это ж - басня.

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Хоп, давай, давай,
Хоп, «Платон», давай,
Хоп, «Платон», давай,
Доминируй, унижай……
(с)

Меня жена называет меня борщом за справедливость

Ругаешь кого-нибудь - сука ебучая,
ругаешь свою жену - сука неебучая.