Самые смешные анекдоты за день!

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают.

Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

- Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Возможно, средневековые обычаи выдавать девушек замуж в 13 лет имели смысл. К 14 лет у неё был ребёнок, к 16 трое детей, и вместо того, чтобы думать об алкоголе, наркотиках и сексе, единственное, о чем она мечтала — как бы поспать.

У российских избирателей память избирательная.

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

Иногда читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, глюконаты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

Опять в полностью освобожденной от боевиков Сирии полностью побежденный ИГИЛ убивает русского летчика из дважды выведенной из Сирии российской армии

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Суд арестовал бывшего главу правительства Дагестана. Избирательная компания Владимира Владимировича набирала обороты...

Когда вы видите попа или раввина или муллу, рассуждающего о том, что изначально Иегова замыслил человека как бессмертного, то помните: библейские истории о сотворении мира - всего лишь плагиат и переделка шумерских мифов и поэтому в словах попа не больше смысла, чем в рассуждениях о том, что изначально дед и бабка испекли колобка таким, что его не могла съесть никакая лиса, но он утратил этот дар, убежав из дому...

Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой теленок",- не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу весь увешанный сокровищами,
а на него накидываются местные спецслужбы, с криками:
"Бронзулетка!" - и все до копейки отбирают ...

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

В других странах звания героев присваивают за сбитые вражеские самолеты и только в России возможно, чтобы героем стал тот, кого сбили...

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

"Набор 4-х мерных ложек".
Удобно при инвентаризации:
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

Apple подала в суд на Samsung за якобы нарушение ряда патентов. В ответ на это глава Самсунга назвал главу Apple Тима Кука патентным гомосексуалистом.

- Что важнее: когда любишь или когда тебя любят?
- Важнее, когда взаимно.

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, 5 февраля, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд‍.

...Лучше бы они мне отдали.

Если первая дева была Ева, то кто такая Лилит? Нулевая, что-ли?

В передовой американской культуре существует такое глубокое и возвышенное понятие, как pissing contest - стадо дебилов соревнуется, кто лучше ссыт. Казалось бы, при чем здесь Олимпийские игры...

- Владимир Владимирович, вот вы говорили, что вывод российских войск из Сирии завершен, а вчера самолет наш в Сирии сбили! Как же так?
- Мы выводим войска из Сирии разными методами и не отбрасываем ни один вариант!

- Подруга, ты что - дура? С чего это ты решила операцию по смене пола сделать?
- Да надоело в очередях в женский туалет стоять

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.

Собянин поручил активней заниматься уборкой снега в московских дворах...
- А тротуары вдоль дорог?
- А тротуары подождут! - У москвичей или есть машины, или они пользуются общественным транспортом! - Ходить пешком им некогда! - добавил он.

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

Прогноз погоды:
"Температура - 5°С, ощущается как - 15°С".
Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет?

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

Нельзя склеить счастье из его осколков. Нельзя склеить сапера из его останков.

По сообщению Ухрюпинского бюро погоды, предварительно объявленное прекращение снегопада на сегодня отменяется.

Я просто балдею и тащусь от бреда ПИТа.

Пегас и русалка – они, между прочим, не пара, не пара, не пара…

Говорят, что товарищ Зюганов считает, что сказка про Красную Шапочку, это сказка про коммунистов, а аборигены Северной Америки, что про индейцев.

Мешок овса и мешок пшеницы объявили о своей помолвке.