Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.02.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
7
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.
Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...

© Cynic
- Ну как ты, дорогая?
- Всё так же, дорого.
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет" есть ещё уникальное "давай бери".
Размышления
Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет!
Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.
- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.
25
Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.
- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
"Останешься с сорока кошками"...
Блин! Да если какая-то тётка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!
В супермаркете. На сейф скидка 30%. Причина уценки: нет ключа.
Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.
25.02.2018 г. Новость часа. В рамках выступления на торжественном мероприятии, приуроченном к столетнему юбилею восстановления Литовского государства, председатель Верховной Рады А. Парубий заявил, что Россия «сломает зубы о щит Европы, который вместе держат Украина и Литва».
- Конечно, сломает, - сказал нашему корреспонденту Э. Лимонов, - сначала Украине, потом Литве.
Два хохла трахали на яхте белоруску, но виновата как всегда Россия.
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
Теледебаты кандидатов пройдут без Путина.
Не царское это дело с холопами гутарить.
61
- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
- Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.
67
Мир был бы лучше, если было бы больше праведников и меньше проповедников.
Я человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.
Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.
Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!
Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.
Министерство культуры РФ запретило показ фильма "Смерть Сталина". В жизни бы не пошёл, но раз запрещают - "хорошие сапоги, надо брать!".
Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…
- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
Ушёл в отпуск. Не отпускает вторую неделю.
-Вовочка, приведи пример тавтологии.
-Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано:
Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"
42
- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...
- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….
Не смог обесчестить - слишком много было чести!
- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"
Украинский министр упал в обморок после оскорблений в адрес России -
Испугался собственной храбрости
"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."
- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.
- Семён Маркович, не хотите прикупить акций?
- Нет, покупка акций дело рискованное.
- Но кто не рискует, тот не выигрывает.
- Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?
По мотивам роликов кандидатов в президенты России.
Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!"
Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще?
Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!"
Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#
Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...
- Пить без причины - признак...
- ... рационально мыслящего человека!
80% телевизоров в России заражено вирусом "а что Титов"
А мне одному кажется, что вегетарианство - тайный заговор гильдии кондитеров, придуманный в оправдание булочек, тортиков и мороженого?
Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.
Я эту кашу заварил, мне и есть. Идите отсюда.
Пытался превратить в Пегаса, каннабисом кормя коня...

© Cynic
Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?
- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!
Не кручинься, добрый молодец! Все равно, тебе пи.дец...

© Cynic
"Все пожелания начальства учесть готова персанально!"
Дерипаска жарил на яхте рыбку. А что... Титов?
3
Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит:
- Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…
В этом мире кого ни коснись - уже тронутый!
- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.
Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.
Объявление.
Раздаю хорошие советы. Не больше трёх в одни руки. Гарантия год, обмену не подлежат.
- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!
Ничто так не повышает культурный уровень населения как рекламная оперная ария про капли от соплей.
26
Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.
- Вы не беременны?
- Нет, а вы?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- За вами наблюдаю. А вы?
- Пытаюсь понять, что делает мужик в очереди в женскую консультацию.
Ну что за люди, даже в медальном зачёте по
результатам ОИ-2018 дали 13 место - несчастливое.
Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.
Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...
Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня?
Есть столько мымр между прошлым и будущим...
Когда нужно молоко, доят корову. А когда не знают, что нужно, дрочат быку.
Если играть высоко поднятой шлюшкой, то можно заработать триппинг.
- Девушка, а вы чего такая заплаканная?
- А что мне делать, сегодня мою подругу сняли, а я вот тут сижу.
- Да не расстраивайтесь, вас тоже кто-нибудь снимет.
- Это как? Я ведь еще даже не повесилась.
64
- А почему Саакашвили невнятно говорит на публичных выступлениях?
- Галстук этот не может прожевать до сих пор.
После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).
Банально трахаемся, если не наставлял нас Алекс Лесли
Я жену не ревную, с кем не бывает. Ну, подумаешь, какая-то сука трахала ее в моем доме, на моей кровати…Ублюдочные твари…
- Здравствуйте, я позвонил в клинику?
- Да, это клиника.
- Вы знаете, у меня болит горло, кажется гланды. У вас есть Ухо-горло-нос?
- Это проктологическая клиника. У нас есть ж@опо-ж@по-ж@оп.
- Ну, если подумать, в принципе подходит. Т.е. если я приду на прием и лягу наоборот, он меня вылечит?
- Разумеется, это же врач. Он что хотите вылечит...
- И он в процессе лечения даже не заденет мои ягодицы головного мозга?
- Не должен. Это профессионал. У него каждый второй такой.
- Да, но в процессе профессиональной деятельности мои нижние и верхние конечности поменялись местами - я же работаю в области ИТ. У вас были такие случаи, когда руки внезапно стали расти чуть ниже, чем обычно - в области бедер - скажем так? А ноги - наоборот - чуть выше? Доктора это не смутит?
- Я же сказала, у нас каждый второй такой.
- Спасибо большое. Завтра я у вас.
- До встречи, сисадмин...
Казахстан переходит на латинницу.
Очевидно, это план Путина.
Казахстан переходит на латинский алфавит - это пилотный проект для оценки рисков и вызовов.
Сразу затем Россия тоже переходит на латинскую абракадабру, и немедленно захватывает мир.
В мощном беспороговом процессе поглощения более слабого.
Иншалла!

Самый смешной анекдот за 07.09:
Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.
Рейтинг@Mail.ru