Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
2
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.
Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Живем плохо, выживаем - хорошо.
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
4
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
Урок права:
- Вовочка, для чего нужны законы?
- Законы регулируют произвол со стороны властей.
Россиянин Иванов отказался платить налоги.
"Мы понимаем, что деньги которые поступают от налоговых платежей, могут нарушать закон, использоваться террористическими и экстремистскими организациями, коррупционерами, представлять угрозу безопасности России, жизни и здоровью граждан, самим налоговым ораганам», — продолжает Иванов.
16
Вслед за Телеграмом Роскомнадзор решил заблокировать и воздух, так как экстремисты и террористы используют его для передачи друг другу сообщений при помощи звуковых волн, переносчиком коих он и является.
8
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.
Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...
Предлагаю депутатам запретить банкоматы. Там внутри всё насквозь американское - микросхемы, детали, программы. И даже краска на купюрах импортная.
43
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
Немедленно заблокировать Telegram, Telefon и Mail.
С уважением, тов. Ulianov (Lenin)
44
- А можно скидку на ваш софт в 80% от прайс-листа?
- Можно, но тогда он будет ещё и майнить...
В ответ на неадекватные твиты Трампа, неадекватные органы запретили Телеграм.
Вот это ассиметричный ответ !
Сейчас самое главное, чтоб "Малазийские Авиалинии" не начали туда-сюда летать над Сирией ...
Звонит сотрудница бухгалтерии:
- У меня принтер полоску печатает!
Сотрудник техподдержки спрашивает:
- Сколько полосок?
- Одну.
- Кажется, вам повезло...
- Спасибо! До свидания!
Если Медведев запретит американские товары, то останется без трусов Calvin Klein® USA
42
Не льсти начальнику в его отсутствие: всегда найдутся люди, которые исказят твои слова.
- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!..
- А почему ты так решила?
- Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
- Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
- Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!
- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
Мало быть умным, надо чтобы это еще и работало.
Валера почувствовал резкое половое влечение, поэтому упал и уснул прямо на полу в коридоре.
- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.
- У меня, Володя, новые умные ракеты!
- Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полёта дрона Почты России.
С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать - умею, а готовить - нет.
Чтобы умело гонять лодыря нужно быть достаточно опытным руководителем.
Трамп бомбит Сирию ?!!
Ответим ассиметрично : закроем Телеграм !!!
А вы тоже знаете этот до боли знакомый каждому северянину бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках ранним морозным утром?..
Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, кто бы дал ему знать об этом.
Международная политика часто сводится к: пришел, увидел, втихаря нагадил
Сначала Юлия Скрипаль не знала, кто ее отравил. Но когда у нее появился правильный ответ, она стремительно пошла на поправку и выписалась из больницы.
Чем джентльмен отличается от мужлана - он обругает так, что тебе даже приятно его слушать будет...
Высокая зарплата - лучшая профилактика воровства.
Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.
Жена депутата говорит мужу:
- Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую!
- Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему.
- И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает!
- Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю.
- А ты сам не можешь?! Это же проще простого!
- Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией.
Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена:
- Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!
- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.
Мосгорсуд решил смягчить наказание Улюкаеву, и теперь в течение 8 лет колонии строгого режима у него будет матрас, набитый не соломой, а сеном.
ИТАР-ТАСС: Россия собирается запретить поставки титана в США
Bloomberg: Акции компании «Боинг» сильно просели
В одном из мессенджеров: «Влад, я прикупил Боинга» – «Принято, Дон»
ИТАР-ТАСС: Россия передумала прекращать поставки титана в США
Bloomberg: Акции «Боинга» вернулись на прежний уровень
38
А Трамп то теперь может получить звание Твиттеролиссимус! По сути, провёл войну в Твиттере.
Только на российском ТВ могут показать фильмы "Жара" в декабре, "Зимняя сказка" в мае, "Август" в марте, "Рожденный 4 июля" в феврале.
Трамп сообщил в Твиттере: Через два дня уебу по Сирии!
Прошло четыре дня - от Путина ни ответа, ни привета!
Бедолага грыз ногти, нервничал, но не знал, что Владимир Владимирович чатится только на "одноклассниках"
В ответ на заявление химика Вила Мирзаянова по делу отравления Скрипалей, что в условиях влажности применять "Новичок" мог только идиот, министр иностранных дел Великобритании Б.Джонсон находчиво отпарировал, что в Англии не все такие.
ректальные свечи "палец Гулливера"
- Любовь моя, скоро лето, снова вместе купаться, делать друг другу лёгкий массаж, думать о детях. А потом трудиться вместе на токарном станке! И бухать, бухать, бухать!
- Петрович, пьяная свинья, опять эсэмэску по всем телефонным номерам подряд отправляешь!?
Где-то там в европах иногда раздаются робкие голоса о том, что не надо нападать на Россию. Не надо, дескать, повторять прошлых ошибок. Эти голоса у нас почему-то называют трезвыми. А то, что вместо слов «прошлые преступления» произносится «прошлые ошибки» - это как бы не в счет…
Исключительные политические пидарасы - это такие ребята, которые бомбят суверенные государства по настроению.
Вчера я пришел в новую школу в Лондоне. Учитель сказала: Дети это наш "новичок" из России. Все почему то с криками выбежали из класса, а через полчаса появились какие то дяди в странных одеждах и и забрали меня в больницу.
Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!
Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей.
И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.
Из мира интересного- на самои деле Галилей был наперсточником и часто приговаривал "кручу,верчу,запутать хочу", а инквизиция просто его неправильно поняла...
Для того, чтобы человек человека уважал надо, нужен всего лишь литр водки. Вот вам кротчайший путь для установления мира во всём мире.
Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить?
В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет.
Утром проснулся... оба яйца зачесались.
Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.
13
Срочно! По авиабазам в Сирии только что было выпущено 50 украинских твитов!
2020 год. США, Лос-Анжелес. Муж и жена смотрят телевизор, последние новости.
Диктор объявляет. С понедельника все семьи где муж мужчина, а жена женщина признаются нетрадиционными. Сами супруги будут считаться извращенцами и подлежат переселению в резервации.
Дорогая что же делать?
Не переживай Джейсон, деньги решают все. Завтра в клинике тебе сделают операцию. Я тебе уже новое имя придумала. Будешь теперь Джесикой.
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...
Мало кто знает, но 13 апреля - день троллейбуса. Его изобрели братья-трансгендеры из Швеции Тролль и Эйбусс. Они принимали душ, как одного из них посетила идея, одеть на голову колготки брата, ноги которых тот, в свою очередь, привязал к бельевым веревкам.

Самый смешной анекдот за 24.11:
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
Рейтинг@Mail.ru