Самые смешные анекдоты за день!

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.

Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Загугленное поколение.

Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора ...

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.

Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.

- А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Дим, а отличная идея!

Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов)
Сегодня вызвали в ГУ МВД.
Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде.
Карбонарии хреновы.
Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике.
Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его..

Все-таки, это вкусовщина людей во власти, наглядно показывающая их предпочтения: ведь для организации терактов террористы всегда используют деньги, но блокировать деньги никто не собирается.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.

Даже на чемпионате по идиотизму будет отчаянная борьба за лидерство.

Судя по акции возмездия, осуществленной британским правительством, Скрипалей отравили ядом, которым нассали им в тапки.

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

Работа не волк, в лес не убегает...зараза!

Раньше были десиденты-антисоветчики. Теперь Советов нет. Теперь просто - русофобы.

Роскомнадзор, блокируя телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.

Своё обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею Вальцман начал привычными словами:
«Сука православная…»

-У меня зарплата выше прожиточного минимума
-Какая же ты сволочь!

-В тысячи раз больше прожиточного минимума
-Что изволите, Барин?

Я принципиальный противник алкоголя. Но предложения выпить всегда рассматриваю конкретно и обязательно в контексте.

23 апреля. Прогноз от Гидрометцентра: "В Москве сегодня снега не ожидается..." Особенно подкупает слово "сегодня".

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

Ничего удивительного, что Путин не вошел в рейтинг "100 самых влиятельных людей мира". Ведь это - рейтинг среди обычных людей, а не святых, подвижников и героев.

- Ты мне деньги перевёл?
- Да, money.

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

Реклама гутталакса по телевизору "и кишечник работает как часы"
Ну да "тик-так тик-так а потом ку-ку"

_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...

Счастье должно быть неожиданным, убедительным и взбадривающим, как ошеломляющий удар пыльным мешком из-за угла... (привет Ю.Татаркину!)

Новинка!
Объявляется приём заявок на турпоездку в Солсбери.
Срок поездки - 3 дня. Трёхразовое питание (завтрак - гречневая каша, обед - суп с гречневыми клёцками, ужин - кофе с гречневыми гренками). В программу последнего дня входит посещение торгового центра с возможностью отдыха в течение получаса на ближайшей скамейке. Для заказывающих поездку тёще, свекрови, снохе или зятю - скидка 50 %.

Российская школа легко доведет вашего мальчика до побега в Простоквашино или до поступления в Гарвард.

Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

Суть российской школы: спрашивают фиг знает что фиг знает о чем фиг знает когда фиг знает зачем, а потом выдают фиговый диплом о том, что это все было.

Смена дня и ночи происходит только потому, что Николай Валуев вечером хочет спать, а утром - вставать.

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?".
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал.

Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!

Если в Белом Доме есть грамотные люди объясните Президенту - На самом деле Крым должен принадлежать скифам, ну на худой конец грекам, вот пусть за них и накладывает.