Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!
5
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
8
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.

из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.

все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение :)
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
7
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
4
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий
ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка 'Спаси и Сохрани' находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".
Путин, как самый человечный человек, всегда лично приходит на помощь к тем, кто лишен средств к существованию и неважно как его зовут Тимченко, Ротенберг, Усманов или Дерипаска.
6
- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
- Прямо, не рассказ, а хокку.
Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»
- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.
Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.
12
По слухам, в ГОСДУМУ поступило коллективное письмо работников УРАЛВАГОНЗАВОДА с просьбой повысить пенсионный возраст.
Эксперты Роскачества провели исследование отечественного рынка конька. Самым качественным коньяком на прилавках российских магазинов оказался французский. В список качественного продукта, удовлетворяющего всем нормам и стандартам, попала, и это правда, лишь одна российская марка коньяка.
Это всё, что вам нужно знать о предстоящем импортозамещении западных лекарств отечественными аналогами.
Лозунг Путина на его перевыборах в 2024:
"Если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день..."
- А что мне теперь делать с той прогой, которую я скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?
Медведев опять приехал в Крым
- Помните я говорил что денег нет ?
Все
- Да, помним !
Медведев
- Ну теперь у меня для вас хорошая новость.
Все
- Давай !
Медведев
- У нас есть мост !
В России пройдет акция по формированию у молодежи устойчивого уважительного отношения к руководителям, которая будет называться "Под царственным покровом".
В программе:
- Купание Натальи Поклонской в фонтане
- Показательные выступления казаков с нагайками
- Сбор валежника на скорость.
16
Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».
Меня бы уже не удивило,если бы Путин слетал в космос...
Чтобы проверить крымский мост на прочность, по нему провезли толстых чиновников из единой россии
14
Василий решил подшутить над женой и налил ей во флакон с шампунем подсолнечного масла. Какая нелепая смерть.
«Игорь Востриков, потерявший семью в «Зимней вишне» будет избираться в областной совет депутатов от Единой России».
Иногда в жизни разворачиваются такие сюжеты, что сценаристам HBO или Netflix остаётся только молча охуевать.
53
- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.
54
Ждем решительного, жесткого и бескомпромиссного молчания ЕС в ответ на обыски и задержания российских журналистов в Киеве.
Google, ты меня уже достал! Я уже сотню раз прочитал и ещё с первого раза понял, что ты не робот. Ты просто п*дарас!
Интеллигентная женщина - интеллигентному мужчине:
- Да как вы смеете делать мне двусмысленные намёки!
- Ради бога простите! Уверяю вас- это были совершенно недвусмысленные намёки!
- Тогда и вы меня простите за то , что я неправильно вас поняла.
18
- Трехстопный ямб это как?
- Это как наш Василий Сергеич, ему достаточно лишь трех стопок, чтобы наямбениться.
Проверял жесткий диск , папка "работа" - 10,2 Гб , папка "отдых" - 128Гб .
- Трамп вечером приходит в спальню, весь в поту...
- Дорогой, что случилось?
- Да, бл... , начал сегодня посещать курсы вождения. Советники сказали, что каждый президент должен уметь водить Камаз.
Коррупция - это когда в офисе в туалете всегда висят только втулки от туалетной бумаги, хотя по документам, ее постоянно закупают.
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.
С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка":
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?
- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало.
- Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…
Обновлённые праздничные призывы и лозунги:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.
- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...
В этом мире все смертно… Даже Вселенная… Но, в отличие от людей, она не драматизирует и не делает из этого трагедии…
- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.
Инаугурацией Президента был нанесён сильнейший удар по преступному миру России. Поскольку все присутствующие там воры, получается сотрудничают с органами власти, то по воровским понятиям они должны быть объявлены "ссученными". Если конечно это не была воровская сходка.
Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.
Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.
Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…
Мы сделали это!!! Вот только нахрена?
- А почему Путин проехал по мосту на КАМАЗе, а не на своём "Кортеже"?
- Видите ли, "Кортеж" ещё до конца не доработан, мост тоже не совсем готов... Знаете, одно на одно накладывается, как бы чего не вышло. Не хватало ещё все это действо снимать с дрона "Почты России".
Раньше,в старину, был очень удобный и выгодный транспорт.
В случае голодовки его можно было съесть и выжить. А Современный транспорт, наоборот, понемногу съедает нас.
- А зачем по Крымскому мосту пустили сначала технику, участвовавшую в строительстве?
- Так за качество работ надо отвечать головой.
Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»
Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.
- Что же это вы, уважаемый велосипедист, без каски?
- Денег, инспектор, даже на ОСАГО не хватает!
- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.
Тополиный пух, жара. Пи@дец!
Мне не нравятся намеки Яндекса: "Как вернуть зубы за 1 день?"
— Ватсон, а что это за вой стоит на болотах? Мы же пристрелили собаку Баскервилей.
— Это воют в Киеве по поводу Крымского моста...
- Еще люблю, еще надеюсь…
- РомантИк?
- Тортик во время диеты…
По слухам, Дмитрий Рогозин намерен после своей отставки вплотную заняться производством тех чудесных батутов, которые он в свое время анонсировал в Твиттере для забрасывания американских астронавтов будут забрасываться на МКС. Для этого будет создана отдельная госкорпорация - Росбатутраспилпромэкспорт, которую возглавит Рогозин.
Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.
- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.
Берегите честь до райских запретных плодов.
«Пошла по рукам» - это не только о гулящей женщине , но еще и бацилле дизентерии.
Своевременная клизма - эффектней тупого фанатизма!
"Путин решил отбить затраты на Керченский мост?". Соцсети обсуждают подорожание проезда в Киеве до 8 гривен 
10
Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...
Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!
Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»
— А фигале нынче на Мерседесе-то рассекать? Ну кого Мерсом удивишь? Хочешь выглядеть круто — купи тягач! Стандартные форматы — удел слабаков! Лидер тот за кем следуют, тот, кто ведёт!
— Владимир Владимирович, зелёный уже дали.
В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.
Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?
Меняю пентхауз в столице на места не столь отдаленные... от Бога.
Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.
Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы.
Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи.
Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно.
Бесполезно винить телевизор…
- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
6
Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох...
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Самый смешной анекдот за 18.04:
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Рейтинг@Mail.ru