Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
24
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
11
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
38
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
9
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
4
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.
6
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
Роспотребнадзор подвел итоги проверки молочной продукции. В итоге Роспотребнадзор всем составом сможет провести отпуск на Багамах.
Предлагаю еще одну всероссийскую традицию – шествие «Бессмертный народ». По главной площади страны пройдут те, кто пережил «святые 90-ые» - те, кто не спился от безнадеги, выжил вопреки всему, не предал идеалы, вырастил нормальных детей и остался порядочным человеком. А с трибуны Мавзолея нам будут приветственно махать те, кто нас гнобил в те благостные годы – Чубайс, Греф, Улюкаев, Ясин, Зюганов… Хорошо бы в арестантских робах.
Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
В пожилом возрасте следует критически
относиться к собственной мудрости.
Она может оказаться обычным маразмом.
В борделе:
- Денег нет, но вы ложитесь!
Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Горжусь своим оптимизмом!
Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!
Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.
- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.
Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...
Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...
Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!
Крымский мост мечтали построить при царе батюшке. Ну, как мечтали, так и построили.
Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией, все изменилось с приходом Данилы Козловского…
Аккуратно вставать, не потревожив кота, который лежит на тебе - настоящее искусство.
© Малый Кыс
Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!
Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.
Путин открыл мост, Порошенко открыл 0,7.
18
<А давайте на чистоту>

На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.
- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.
Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют
- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.
Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
День открытий:

Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.
— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов
Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Самый смешной анекдот за 13.10:
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!
Рейтинг@Mail.ru