Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
24
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
11
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
38
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
9
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
4
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.
6
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.
Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.
Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
Роспотребнадзор подвел итоги проверки молочной продукции. В итоге Роспотребнадзор всем составом сможет провести отпуск на Багамах.
Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
Предлагаю еще одну всероссийскую традицию – шествие «Бессмертный народ». По главной площади страны пройдут те, кто пережил «святые 90-ые» - те, кто не спился от безнадеги, выжил вопреки всему, не предал идеалы, вырастил нормальных детей и остался порядочным человеком. А с трибуны Мавзолея нам будут приветственно махать те, кто нас гнобил в те благостные годы – Чубайс, Греф, Улюкаев, Ясин, Зюганов… Хорошо бы в арестантских робах.
Давно заметил, что под цинизмом подростки понимают обычное хамство.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
В пожилом возрасте следует критически
относиться к собственной мудрости.
Она может оказаться обычным маразмом.
В борделе:
- Денег нет, но вы ложитесь!
Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Горжусь своим оптимизмом!
Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!
Судя по последним событиям, это северо-корейские хакеры помогли Трампу стать президентом, а на Россию просто перевели стрелки.
- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.
Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...
Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...
Самый лучший подарок, сделанный своими руками - это чья-то спасённая жизнь!
Крымский мост мечтали построить при царе батюшке. Ну, как мечтали, так и построили.
Из новостей: "Надежда Савченко заявила о готовности отсидеть 22 года в российской тюрьме".
Комментарий: Ну, если всё оплатит, то пусть приезжает и сидит...
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
Лев Козловский, Сергей Козловский, Иван Козловский и прочие известные Козловские ни у кого не вызывали негативных ассоциаций своей фамилией, все изменилось с приходом Данилы Козловского…
Аккуратно вставать, не потревожив кота, который лежит на тебе - настоящее искусство.
© Малый Кыс
Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!
Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.
Путин открыл мост, Порошенко открыл 0,7.
18
<А давайте на чистоту>

На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.
- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.
Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют
Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.
День открытий:

Путин на «КАМАЗе» открыл Крымский мост,
Порошенко на каталке открыл в селе фельдшерский пункт.
— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов
Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Самый смешной анекдот за 29.06:
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Рейтинг@Mail.ru