Самые смешные анекдоты за день!

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.

- Оставь надежду, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
- Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

- Ты кем на хеллоуин будешь?
- Сотрудником техподдержки.

- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы - это, братцы, перебор.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

- Как там они, в Сирии, - вздыхая беспокоятся пенсионеры Иван Петрович и Вера Никитична, накладывая себе макароны без масла.

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

Никак не могу довести до сознания подруги, что не выспавшийся, не еб...ный и не кормленый мужчина не может быть добрым и что бесполезно у него в таком состоянии просить денег.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Как я понимаю, за неимением лучшего ответа, все российские контрсанкции основываются на принципе "бей своих, чтоб чужие боялись".

- Владимир Владимирович, почему вместо школ, детских садов и больниц Вы решили построить мост ?
- Ну не могу же я ездить на КамАЗе по больнице !

Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

Голикова расплакалась во время прощания с коллегами по Счетной палате‍...
- А что случилось то?
- Да уволили её!
- А чего расплакалась то?
- Да от счастья - остальных ведь просто-напросто в тюрьму посадили!!!

Обилие всяческих законов - признак больного общества.

"В новом российском правительстве Минобрнауки решено разделить на министерство просвещения (будет курировать школы и средние специальные учебные заведения) и министерство науки и высшего образования (университеты и научные институты)." Писали бы сразу "Министерство мракобесия" и "Министерство по выдаче корочек."

В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

Эволюция военной мощи России: в 90-е годы пугали Запад серийным советским оружием 80-х годов. В нулевые годы пугали тем, что допилим идеи, разработки и экспериментальные образцы, начатые в 70-е годы. Сейчас пытаемся пугать Запад анимацией бумажных проектов, от реализации которых отказались в 50-е -60-е годы...
- Ну, ничего, есть куда расти дальше. У футуристов 20-х годов прошлого века знаете какие плакаты, стихи и фантастические рассказы были!

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

- Владимир Владимирович, почему Вы ехали на КамАЗе не с голым торсом ?
- Там не работала печка

"20 августа я и мои гости, мой двоюродный брат, поехали собирать валежник на дрова. Насобирали дров и остались ночевать в заповеднике. С нами было три ружья, чтобы отбиваться от зверей".
© Из объяснительной записки браконьера

Открытие Крымского моста стало для продюсеров озарением: они пригласили Путина на продолжение почти прогоревшего сериала "Дальнобойщики"!..

У всех стран есть внешний долг. Кому же они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо всё равно не сходится. У кого же страны вечно деньги одалживают? Всё-таки рептилоиды?!

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам,а рекламщикам-ваще-жопа

Россия единственная страна в мире, где для создания цифрового правительства используют аналоговую элементную базу.

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

Анжела на собственном опыте знала - финансовые проблемы сами не рассосутся.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

- Вы слышали, на картах Google Крымский мост появился только через два дня.
- Это из-за контрсанкций. Роскомнадзор разрешил увидеть мост только Яндексу.

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

В Кривом Роге рабочие требуют повысить зарплату до 1 тыс. евро‍. Приехали бандерлоги и доказали, что это не патриотично. Сошлись на 1 тыс. гривен.

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против 15 судей Конституционного суда Украины
Да херачьте уже всем списком! Все 46 миллионов! Или сколько там укров осталось?

С особым интересом читаю ребенку влух "Гарри Поттера". Понятие волшебства и волшебной палочки, благодаря "Дому-2", приняло новую плоскость. Некоторые места просто в краску стали вгонять.

Ощущение, что Медведеву на время перестали давать сонники.

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

Объявление.
Для орошения пустыни Сахары срочно требуются обиженные для подвоза воды.

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

Низкий заработок является причиной слабоумия, которое позволяет зарабатывать больше.

Не в деньгах счастье, но с ними легче из-за этого расстраиваться.

Сдержать обещание сложней, когда наобещал с три короба, не сдержавшись.