Самые смешные анекдоты за день!

2002 — Путин обеспокоен скачком цен на бензин.
2004 — Путин против спекулятивных цен на бензин.
2005 — Путин недоволен ростом цен на бензин.
2006 — "Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин", — считает Путин.
2007 — Путин хочет снизить акциз на высококачественный бензин.
2008 — Путин пообещал разобраться с высокими ценами на бензин.
2009 — Путин потребовал вернуть цены на бензин на уровень 2008 года.
2010 — Путин считает, что в России цены на бензин слишком высокие.
2011 — Путин заинтересовался ценами на бензин.
2011 — Путин уверен, что между производителями бензина есть сговор.
2011 — Путин пообещал "надавать по рукам" за высокие цены на бензин.
2013 — "этом году время бороться с ценами на бензин ещё не пришло", — подытожил В Путин...
2014 — Путин удивлен: "...нефть рекордно дешевеет, а в России дорожает бензин (?!)"
2016 — Путин подписал закон о увеличении акцизов на бензин.

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

Как только у вексельпасок с дерибергами нарисовались проблемы, все правительство чуть не в полном составе, наперегонки бросилось им на помощь. А так да, мы в курсе – у нас олигархов нет…

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики - это гениально!
С праздником, земляне!

У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.

Путин поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню желание.
Путин:
- Чтобы ВВП России был больше чем у США.
Очнулся в камере и голос по радио:
- Президент Навальный подписал антикорупционный закон

На утку с дробовиком президенту охотиться никак нельзя! Дробь летит в разные стороны, могут пострадать офицеры ФСБ на дельтапланах, несущие на верёвке утку. Только с карабином! Так больше одного офицера за один выстрел не пострадает.

-Алло, ваше такси подьехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Говорят, в этом фильме должен был сниматься Депардье, но он отказался из-за слишком плотного графика запоев

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

В недалёком будущем:
-Моего ребёнка в детсад не приняли.
-Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Роскомнадзор достал таки Дурова!
Ему удалось заблокировать страничку Дурова в инстаграме!

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Если в жизни всегда есть место подвигу, значит на дворе война

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

-Девушка, а вы любите накачанных парней?
-Да, а что?
-Не стойте на месте, секс-шоп закроется через пятнадцать минут!

Тому, кто горбатится, трудно не считаться верблюдом.

Папарацци поймали крестящимся епископа из российской церкви, когда он пытался перейти через дорогу. Редко увидишь сейчас крестящегося епископа!

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

Олеся была из тех женщин, которые в одежде выглядели намного привлекательнее, чем неглиже...

Зрители поняли, что дрессировщик новичок, когда он засунул голову в пасть тигра и закричал ,,Нихрена себе у него зубы!"

В Киеве рассказали о «проблемах» России с Крымским мостом.
В Москве рассказали, что единственной "проблемой" с Крымским мостом является Киев.

Ибо сказано: если кто поимел тебя в нижнюю дырку, то подставь ему и верхнюю!

Чем зажигал, - на том и погорел.

Критиканство — это способность судить о том, чего не способен понять. ©Тигран Бабаян

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

Гангстер уронил на себя охапку гвоздей, но всем говорит, что в него стреляли.

Мадам, после Вас хоть потоп!

Не любят в России пидарасов. У них, пидарасов, даже есть такая шутка - пугать друг друга криком:"Гей, славяне!"

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

Искал недавно грузчиков, просматривал объявления, нашёл одно и позвонил по номеру, но оказалось, что я объявление читал невнимательно. Куда теперь деть этих грузинов?

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.