Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь». С пожеланием хорошего настроения…
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".
7
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Вертикаль власти по-русски: когда весь народ просит в прямой якобы линии президента по телевизору, чтобы тот наконец-то пнул своего премьера, тот дал пенделя министру, министр пнул нужного губернатора, губернатор пнул мэра, мэр пнул префекта, префект пнул "жилищник" чтобы наконец-то пнутый начальником сантехник-участковый-бухгалтер-чиновник-и-пр наконец-то не пришел и не сделал свою работу. Без пинка сверху в этой вертикали ничего не работает.
Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.
5
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
1
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
Бабченко умер, но тело его живет.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
23
СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).
Как стало известно, сотрудники полиции, проводившие обыск на принадлежавшей полковнику полиции квартире-складе для хранения 9 миллиардов рублей, недавно сами приобрели квартиры для хранения денег.
В России дети губернаторов, глав госкорпораций и чиновников разных ведомств напрочь закупорили социальные лифты.
Посмотрел мультик "Смешарики". Обнаружил, что большинство персонажей с успехом заменили бы нынешних министров во главе с премьером.
- Папа, а правда Путин уже 18 лет возглавляется Россию? Классно! А почему люди его так поддерживают, и в чём секрет его успеха?
- Ну, сынок, он обладает потрясающим обаянием и умеет убедить людей.
- Например в чём?
- Например, например... Да хоть в чём! Вот смотри, в гипермаркете из 8 касс работает только две. Соответственно, в обе стоят огромные очереди, люди крайне возмущены. Так вот, Владимир Владимирович может легко убедить большинство этих людей в том, чтобы они радовались, что работает две кассы, а не одна!
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания.
Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал её раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.
Забирает бабушка внучку из садика - у той под глазом фингал. Спрашивает её:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел!
после просмотра матча австрия-россия начинаешь понимать,что снижать з/п до среднероссийской нужно не только депутатам думы .
Умиляет лайфхак от первого канала. Типа если отказаться от покупки кофе на вынос, можно сэкономить на отдых за границей. Люди мирно пьющие чай у телевизора, поперхнулись, взяли калькулятор, и решили, что для вояжа на моря должны заваривать чайный пакетик минимум 180 раз...
29
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
3
Оказывается, "мост дураков" в Питере назван не в честь шофёров "Газелей" со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только ведут подсчёт бедолаг.
- Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай ?
- Примерно 20%
- А какая доля китайского ВВП в мире ?
- Примерно 20%
Чиновники провели забастовку против жадных налогоплатильщиков
62
- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.
- Вашество! Чиновники опять воруют, силовики крышуют и чрезвычайная ситуация в МЧС!
- Они что, моих майских указов не читали!!! Срочно размножить и раздать дополнительные экземпляры!
А что, если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!
Складывается чёткое ощущение, перерастающее в уверенность, что чем больше ты работаешь, тем больше пиздюлей и получаешь.
Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
-Как вы думаете, коллега, почему Мутко поставили отвечать за ЖКХ.
-Ну это же элементарно. В стране остались от его прошлой деятельности огромные запасы мельдония. Если весь этот допинг раздать дворникам, каждый из них сможет работать за троих.
-Гениально!
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...
Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово».
Так вот ты какой, Дункан Маклауд…
Следственный комитет прекратил уголовное дело по факту кражи части денег изьятых у заместителя начальника экономической безопасности и противодействия коррупции полковника Захарченко. Украденые деньги были снова найдены у него дома.
Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
Задача.

Известно, что в России цена Евро обратно пропорциональна цене нефти. То есть нефть дешевеет, Евро растет. И наоборот.
В мае 2017 нефть стоила 52, а Евро стоил 64.
В мае 2018 нефть стоит 75, но Евро стоит 75.

Вопрос: они что уже и математику с логикой запретили?
10
Почитал Фэйсбук- Бабченко, полистал Твиттер - Бабченко, включил телевизор- Бабченко. Сел в такси, по радио опять про Бабченко. Боюсь порно включать.
Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян - футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.
На Васильевском острове собрались либералы почтить жертву режима.
И тут пришла новость, что он жив.
Толпа взъярилась:
- Убить его, суку!
Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.
Абрам РоманОвич получил израильский паспорт. Неужели он еврей? Ну кто бы мог подумать...
20
Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.
Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют, многим мужикам бабы вовсе не дают.
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
- Ты себе в кителе дырку для ордена за убийство Бабченко уже провертел?
- А как же, еще утром!
- Вот в нее теперь и стреляйся...
Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!
Относительность богатства лучше всего объяснить на примере: как клянчить льготы на коммуналку, все бедные-несчастные, черствой корочкой питаются. Зато если вдруг на потолке капелька воды появилась - утрачены хоромы Эрмитажа, на восстановление необходим миллиард!
26
Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!
Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….
ЕС и НАТО призвали Россию взять на себя ответственность за убийство Бабченко, несмотря на слезные мольбы последнего.
Уважаемое руководство США и ЕС!
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.
Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»
11
-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!
- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.
Герой вчерашнего дня представлен к почетному званию «Щеневмерлык»
Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.
Эммануэль Макрон новое лицо компании "Head & Shoulders"
59
Ваш подкуп - это подкоп под мою честность!
Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…
Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.
Если я когда-нибудь найду квадратуру круга, мне обязательно скажут, что надо было искать кругатуру квадрата.
Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.
Бабченко. Спасибо, что живой.
Кто рано встаёт - тому гипертонический криз даёт.
СПРАВКА
"Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".
Уголовное наказание в виде пожизненного заключения можно заменить ссылкой в Киев.
Российские либералы и прогрессивные «оппозиционные» журналисты уже себе похоронные смокинги арендовали, заготовили траурные разоблачительные речи «на смерть безвременно ушедшего коллеги», билеты до Кыива купили, приняли «Мезим» по случаю обильных поминок, а тут такой облом!
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…
Как избавиться от одуванчиков на участке. Из листьев готовим общеукрепляющий витаминный салат, из корней и соцветий - очищающий и противоканцерогеный чай, из стеблей - обезболивающую и противовоспалительную настойку для растирания. Кстати, семена на парашютиках ловить и сжигать не стоит, потому что избавиться от одуванчиков захочется и в следующем году.
Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка варит борщ, а парень моет посуду и уезжает на рыбалку.
- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
В редакции «Эха Москвы» прошёл слух, что завтра к ним приедет Сталин.
Какие игроки, такой и комментатор: "Арнаутович пробил в угол Акинфеева".
- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются...
- Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»...
- Это он дочку, чтобы унизить, создал?
-Я опускаюсь всё ниже и ниже...
-Петрович,твою мать,ты долго? Быстрее,пожар сам себя не потушит!
А через пару дней глава СБУ выйдет к телекамере и скажет: знаете, все-таки ранения оказались несовместимы с жизнью.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Русским воинам говорили: "Не пропей щит".
Армянским воинам говорили: "Не продай щит".
А еврейским воинам говорили: "Поменяй щит на водку у русского, и купи у армянина,будет у тебя три щита- один продай спартанскому, а то у них цыганские воины все щиты потырили".
Меркель звонит Порошенко:
- Что у вас там происходит?
- Да тут Путин прислал одноногого косоглазого снайпера!
- Его поймали?
- Убежал…
Экстренное сообщение:
-В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко!
СМИ:
-Твари, убили! Суки, замочили!
Экстренное сообщение через 10 часов:
- Бабченко жив. Это инсценировка!
СМИ через 10 часов 1 минуту:
-Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!
- Вот почему он живой остался?
- Потому что киллеры специальную КГБ-шную пулю «Простачок» потеряли
Лавров:
- Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы.
Путин:
- Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине

Самый смешной анекдот за 26.09:
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Рейтинг@Mail.ru