Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.05.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
18
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
22
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
На съезде партии: - Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем получше кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну - как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
24
Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.
21
- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
14
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
23
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
17
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…
Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».
- Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
- Основной её недостаток в её отсутствии.
5
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции "На улице есть люди. Останьтесь дома", всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
25
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
26
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
19
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.
Ну, думаю, вот оно - началось!..
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
- человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
- камера следит, как ты в лифте ссышь.
20
Провести парад Победы 24 июня - это исторически справедливо, как заметил наш главнокомандующий. А про историческую справедливость стыдливо прикрытого мавзолея, к которому 75 лет назад бросали штандарты поверженных оккупантов, нам расскажут главные бойцы телевизионного фронта.
— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
— Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Нет, ну вот без сарказма: зачем тратить столько времени на просмотр новостей, если можно зайти на анекдот.ру и узнать те же новости, да ещё и с бесплатными комментариями грамотных и дальновидных политологов?
32
Если Путин будет у власти 36 лет, я предлагаю подарить ему еще 4 года, чтобы потом в учебниках истории было написано: Путин водил за нос свой народ 40 лет.
Какие законодатели - такие и законы! У нас полный идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаешь паспорт.
16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения.
18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей.
Скажите, ну не идиотизм ли это?
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
10
Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.
Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков назвал предложение временно отложить оплату услуг ЖКХ и помощь людям прямыми выплатами в условиях эпидемии коронавируса "поверхностными и популистскими".
Ну да, что французу и немцу хорошо, то русскому - поверхностно....
Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит:
- Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое!
- Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем!
Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок:
- Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли?
- Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!
-Страшно далеки они от народа!
-Это Ленин о Герцене и декабристах?
- Нет это народ о Единороссах и Власти.
Черный день настал, а старая одинокая лыжа на балконе так и не пригодилась.
Деньги, сэкономленные на средствах защиты для врачей, можно будет потратить на роскошный мемориал в честь тех из них, кто не выживет в борьбе с пандемией
41
По центральному телевидению показали как президент России Владимир Путин бросил на стол ручку во время совещания по борьбе с паводками и пожарами.
Кадры топонья ножками, катания по полу и хлопонья дверью к сожалению не поместились в репортаж.
Иосиф Пригожин посетовал,что его финансовое положение настолько ухудшилось,что белого хлеба не видит.Теперь приходится масло и чёрную икру на колбасу намазывать.
Красивая женщина - это когда красивая, а не когда у неё грудь из лифчика вываливается и трусы видны.
К сведению избирателей!
Испорченный любым образом бюллетень, будет приравниваться к трём голосам за принятие поправок. Центризбирком
Б*глов объяснил, почему Петербург еще не готов к снятию ограничений:
- Мы еще не отбили установку в метро автоматов по продаже масок!
Навеяно Пригожиным...
Звезда - это актер, из-за которого зритель смотрит фильм.
Звезда - это актер, который делает успех фильма не зависящим от сюжета.
Звезда - это мастер, на месте которого в конкретном фильме невозможно представить никого другого.
Звезда - нравственный ориентир для почитателей.
Ау, звезды! Вы такие?..
В России стали реже падать самолёты и вертолёты.
Но чаще стали происходить жёсткие посадки.
Пилоты и пассажиры этих изменений, правда, не ощутили.
40
-Так могут додуматься до того, что к озеру будут рыбаков пускать только с рыбой в садке, а грибников в лес с грибами в корзинке! -Это ты о чём? -Да всё о том же,что бы купить маску в аптеке или магазине, войти туда можно только в маске а лучше ещё и в перчатках.
- Моя жена совсем поседела от раздумий.
- О чём же она размышляет?
- Покраситься ли ей в блондинку или в рыжую?
Путин:
- Отдыхать в России будете.
Россияне:
- На что?!
В России ещё не всех людей протестировали на коронавирус, а уже кошек начали тестировать...
ВЛАСТЬ!
Хочешь спасти какой-то бизнес?
Не ходи к нему, не помагай и не проверяй!
Просто забудь о нём и он ВОЗРОДИТСЯ САМ !
Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой.
Просто показал ему свою зарплату, и деда разорвало от смеха.
Если бы государство действительно хотело повышения рождаемости, то "Перемещение на территорию партнера с целью исполнения поручения президента" было бы в списке обоснованных причин для нарушения самоизоляции.
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в обществе, его волосы называют золотисто-каштановыми.
рабинович,правительство и президент заговорили,что пандемия в россии подходит к концу ...
-таки,де вы говорите,брали маски подешевле?
Центризбирком выводит голосование за поправки к Конституции на более высокий уровень.
Достаточно одеть маску, взять в правую руку паспорт и кивнуть в окно любой проезжающей машине.
Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!
Дистанционное голосование позволит обанкротить США,теперь им придется нанимать наблюдателей для каждой квартиры.
Накупил себе столько туалетной бумаги, что теперь ее хоть жопой ешь!
В России коронавирусом переболели Мишустин, Кадыров, Песков... В общем, привита вся элита.
Плюсы работы на удалёнке:
- отсутствие затрат на проезд до места работы;
- возможность уйти в рабочее время куда захочешь;
- возможность потихоньку бухать в течение дня;
- при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой;
- на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось";
- начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место.
Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!
Рабиновича спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...
Продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает, кроме печати.
28
- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...
Последняя надежда бедных, что за неуплату им отключат только тот свет.
34
Армянское радио спросили: зачем Канада послала армию в дома престарелых? Радио ответило: народ там крепкий, вирус не справляется.
Все СМИ наперебой обсуждают новость, как во время видеоконференции Путин сурово отложил ручку. Тоже мне новость!
Ручку отложил. Вот если бы яйца отложил, как Чужой, и обнулился в юного кгбшника, - вот это был бы ппц окончательный. Всех бы пережил. При нём бы умерли 140 млн россиян и полтора миллиарда китайцев.
В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.
-Слышал, Путин вышел из самоизоляции?
-Наконец-то он сможет гулять не с собакой, а – с крестным ходом.
- Гиви, то такое обсервация?
- Точно не знаю. Думаю ватерклозет.
Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...
Взяточник - это человек, который живёт на широкую руку.
- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма.
- Не понял...
- Адольф, ко мне!
В связи с экономией бюджета, салют в честь парада Победы и коронации монарха, решено произвести за один залп. Если коротко, то двух зайцев одним выстрелом.
В то время, как во всём мире строят нормальные современные дороги, в России каждую весну стартует общенациональная "Программа грейдирования".
- А мне нравится работать на удалёнке! Те же самые люди, которых обслуживаю в плане консультаций по компьютеру, на связи ежедневно. У них тоже удалёнка. Хорошие мужики! Сходил утром за пивом с чипсами, сел за комп, и начали с мужиками делом заниматься.
- Хм... А что за дело такое?
- World of Tanks!
"Приказываю вирусу начать подготовку к военному параду в честь ...
42
А знаете почему красивые девочки не любят умных мальчиков? Да потому, что умные мальчики в курсе, что красивые девочки - дуры.

©Полищук
- Вчера в Одноклассниках ко мне в друзья попросилась Кошка Маруся.
- Белочка?
- Да нет, нормальная баба, как и все - на удалёнке работает, "Мартини" пьёт на "рабочем месте".
Психологиня - в ушах феминистки звучит психоложественно!
52
Вот так поворот: бывший глава Чувашии, который был уволен Путиным в связи с утратой доверия, утратил доверие к Путину и подал на него в суд

©Полищук
Зачем покупать айфон, если за сумму в три раза меньшую можно купить кнопочный телефон, чтобы звонить и ноутбук с большим экраном для просмотра порно!?
©Полищук
Если вы знаете хорошо английский язык?
В наше время.
Придется переучиться на китайский.
Всё в мире взаимосвязано. Штаны в полосочку покупают те, кто мечтает о море, а на машинах с мигалкой ездят те, у кого в мозгах то просвет, то затемнение.

©Полищук
Уж лучше жить от А до Я, чем от и до Х...Я!
- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?
А вы знаете, почему Путин назначил бессмертный полк на 26 июля? Потому что если назначить на 27-е, то это будет подтверждение Блумбергу о президентском рейтинге в 27%.
43
Давным-давно поехали варяги в греки. Приехали в Царьград - лепота, культура! Особливо по нраву пришлось им с вилкой и ножом есть: удобно, гигиенично... И вот едут они назад и видят: народ дикий, ест руками, руки не моют, животами страдают. Варяги давай их к вилкам приучать, а чтобы понятнее было, над городом велели нарисованную вилку на полотнище поместить. Пока к вилкам не приучитесь, мол, не снимем. С тех пор и повелось: кто вилкой пользоваться забывает и руками немытыми в тарелку леаст - тому наклейку с вилкой на дом или на машину.
А знаете как узнать есть ли у человека коронавирус, или нет? Всё очень просто! Просто спросите у него об этом. Если в ответ он побледнел, или замялся, значит коронавирус у него точно есть. Подсознание не обманешь.

©Полищук
2000 год - Соловьёв на ОРТ
2020 год - Соловьёв на ОРТ. Прогресс однако...

©Полищук
Самоизоляция – это когда, услышав пение петуха, понимаешь, что уже пора… ложиться спать

©Полищук
Если хочешь стать богатым становися депутатом,
Если хочешь бедным быть, надо водки много пить.

©Полищук
Женятся только ленивые - те кому лень дрочить. И жадные - те кому жалко оплатить быстрый интернет для скачивания порно в HD качестве.

©Полищук
Слово "триппер" с английского языка переводится как "спотыкатель"... Ох не спроста, сдаётся мне, ох не спроста...
©Полищук
Хорошо, когда у тебя есть компьютор, но ещё лучше, когда телевизор с доступом в интернет. Что ни говори, а порнуха в HD качестве не для компьютерных экранов снимается.
©Полищук
Не многие знают, но официальная статистика нередко оказывается правдой. Просто например число заболевших коронавирусом - это на самом деле средняя зарплата муниципального депутата.

©Полищук
Тот кто поёт "айс айс бэйби" скорей всего никакой не англичанин и уж тем более не американец, а немец.
©Полищук
Если Путин действительно сидит в бункере, то почему во время его выступлений по телику нет железных стен? Не врите, Путин сидит в телестудии -самом надёжном месте защиты от вируса, ибо зараза к заразе не липнет.

©Полищук
Когда учёные говорят о глобальном потиплении, они забывают, что всё относительно. Для них может это и потепление, а для меня просто не так холодно. Надо быть оптимистами. Не слушайте этих тупых пессимистов!

©Полищук
А знаете как отличить гения от обычного человека? Гений всегда ставит значёк копирайта после своих слов потому, что он смотрит в будущее, он живёт будущем, обеспечивает своим словам бессмертие. А простой человек написал и тут же забыл.

©Полищук
А ведь не спроста гей парады устраивают только при хорошей погоде, когда даже небо ГОЛУБОЕ. Символизм очень и очень важен в этом деле.

©Полищук

Самый смешной анекдот за 09.06:
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Рейтинг@Mail.ru