Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Обмен любезностями

Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.
В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике...
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
Вселенная - она не расширяется, она загружается...
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
- Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
- Ну что вы… Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами - никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз…
По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.
Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.
В США отказались от названия мороженого "эскимо", чтобы не обидеть эскимосов. В России собираются запретить мороженое "радуга", чтобы не обидеть... Чтобы не обидеть что? Радугу?!
Даже не знаю, чьи долбоёбы победили в этом челлендже...
В Кремле не знают, что делать с жителями Хабаровска. Их ведь даже Сибирью не запугать.
- Почему погиб Дятлов?
- Почему черные дыры?
- Почему бесконечность пространстваа?
Все вопросы меркнут перед простым, логичным вопросом
- Почему не сидит Чубайс?
На самом деле "Жизни черных имеют значение" - это только часть лозунга протестного движения. Продолжение для краткости опускают. Оно звучит так: "...Как и работа белых, благодаря которой мы можем позволить себе ни хрена не делать".
Учитывая склоность пресс-серетрая президента к, извиняюсь, пиздежу, есть предложение называть его Лжедмитрий Песков.
Фраза "Человек выходит на пенсию из-за усталости и износа организма на работе. Каждой профессии должен соответствовать свой возраст выхода на пенсию. Понятно, что тот, кто бездельничает, тому и на пенсию не нужно..." была признана судом экстремистской и оскорбляющей первых лиц государства.
Приходят как-то активисты движения Black Lives Matter в один из соборов Шотландии, с требованием заменить на распятиях и фресках изображения белого Христа на Христа чёрного.
- Нет, дружелюбно говорит им пастор, не могу ребята! Про чёрного Христа в Библии ничего не сказано, а вот одного из апостолов на чёрного заменить могу. Как вам чёрный Иуда, подойдёт?
Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России.
Видимо, вторую волну коронавируса всё-таки запустят.
Вот бы чиновников можно было тыкать носом в дерьмо, как нашкодивших котов:
- Посмотри, какие у нас дороги! Какие пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, ублюдок!
А ведь первый, кто встал на колено, увидев негра, - это полицейский Дерек Шовин...
59
Путин заявил об историческом шансе радикально решить жилищный вопрос россиян:
- Нужно просто максимально сократить численность населения.
Кто бы что ни говорил, про Джорджа Флойда, я хочу ему сказать огромное, человеческое спасибо за то, что он не был "голубым"...
А вы знали,что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Путин заявил о возможности решить жилищный вопрос в России:
- Но мы пойдем другим путём! Не так, как раньше!
- Сначала мы отберем квартиры у бедных и раздадим их богатым!...
Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша:
- Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей.
Оператор, зевая, говорит водителю:
- Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.
- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.
Парадокс российских журналистов - работающие в России не видят внутренних проблем, а говорят только об Украине, Европе, США, а сбежавшие на Запад отчётливо видят все проблемы в России. Так может Киселёва с Соловьёвым отправить на Запад, чтобы они прозрели?
После того, как отец Сергий Романов призвал Путина и Гундяева покаяться и передать ему всю власть, патриарх предложил ввести в РПЦ сан «охуигумен».
Проблема 2024 превратилась в проблему 2036.
60
Что-то мне подсказывает, что стоимость кулька в супермаркете после деноминации будет такая же, как и до.
Ковид как психические расстройства: с одними всё ясно, других ещё не обследовали.
Работники ипподромов и конезаводчики России обратились к Екатерине Лаховой с просьбой разъяснить, слово "пегий" всё ещё означает окрас или уже сексуальную ориентацию?
- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.
Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Нет ну а чё такого, в Лондоне же, как-то его решили 400 лет назад, во время пандемии чумы.
Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.
Илон Маск возвращает ракету на место старта для многократного использования. А у нас средств хватает только на многократное использование маски.
Вот это да! - восхищённо прошептал лысый из Brazzers, узнав, что Путин вытворил с Конституцией.
62
В метро до сих пор бесплатный антисептик. Жду - не дождусь, когда правительство Москвы прикупит соответствующий заводик.
33
- Владимир Владимирович, колбаса похожа на член, к чему они приучают наших детей?!
Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
Все свое правление наши царьки постепенно забирают наши свободы, чтобы потом, перед выборами заявить о возможности их нам дать.
Малышева перед каждым эфиром крестится на икону Эрнста-угодника
Только у нас возможны митинги двух вариантов: чиновника не посадили и чиновника посадили.
Первый парамедицинский институт имени Бармалея приглашает добровольцев на клинические испытания вакцины против смерти.  Пожизненная прижизненная гарантия. Набор ограничен. Искуси свою судьбу!
По словам Жириновского, Фургал входил в пятерку лучших губернаторов России. Сколько же душ положили остальные 80 губеров, не входящих в первую пятерку?
22
- Можно ли обожраться до смерти?
- Да, конечно.
- Желудок порвётся?
- Харя треснет!
«Быть спокойным» и «быть покойным». Одна буква, а как меняется состояние субъекта...
Путин заявил об историческом шансе решить жилищный вопрос в России. Что ж, коронавирус ему в помощь...
- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.
Путин и ручка:
- Кручу-верчу, экономику поднять хочу.
Наше правительство чудесным образом обращает в гуано все, к чему прикасается. Доступное жилье, мигранты, межнациональная политика, возрождение села, пенсионная реформа. Да даже футбол. Теперь будет бороться со стагнацией доходов населения и демографической проблемой. Лично мне уже страшно. У меня, к примеру, есть предложение, как сформулировать нашу национальную идею, но я боюсь озвучивать ее. Вдруг правительство заинтересуется…
На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.
Рублю 22 годика, хотят поменять. Конституция не дожила до 27. Кто следующий и главное, кто же победит?
В Думе готовится новый закон.
То что раньше называлось радуга отныне считать, что это семь параллельных соприкасаемых солнечных дуг, как правило, появляющихся после дождя.
В третьем чтении внесена поправка - дуги могут быть разного цвета.
Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет её в количестве равном собственному объёму.
В новом биографическом фильме Кирилла Серебренникова "Сергей Безруков" главную роль сыграет Евгений Миронов.
Прапорщик Сидоров заявил о хорошей переносимости вакцины против COVID-19, утащив к себе в гараж контейнер с ампулами.
На рыбалку - за удовольствием, за рыбой - в магазин.
Золотов пообещал, что Навальный у него не слезет с дуэли.
Навальный пообещал, что Золотов у него не слезет с морковки.
- И сколько же будет стоить доллар после деноминации рубля?
- Ха! Копейки...
Феерической победой закончена битва против коронавируса, что дает возможность вернуться на поля сражения в Великой Двадцатилетней войне с бедностью.
- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.
Если отец Сергий сменит Путина, угрозой Западу станет рука Среднеуральского женского монастыря.
-Кремль призвал развивать внутренний туризм, а что это такое?
-У нас есть хорошо освоенные маршруты, например Москва-Колыма, или вот новый маршрут, опробованный губернатором Фургалом: Хабаровск-Москва.
Счастье есть! Нет, счастье - пить.
рабинович,кого бы ви хотели видеть новим президентом штатов?
-хотелось би,шоби кто то из наших,но я,таки,думаю,шо им станет одноногий,пожилой,афроамериканец-гей....
Сидят на дороге Путин и дураки.
-Я решу жилищный вопрос в России в обозримые сроки.
-А как же мы и дороги?
ПВО - президент всенародно обнулённый.
61
13.07.2020 г. Новость часа. В зооцентре под Волоколамском родился детёныш исчезнувшей в природе лошади Пржевальского.
- Рост и вес жеребенка соответствуют стандарту. Мама здорова. Папа в розыске, - сказал нашему корреспонденту главный ветеринарный инспектор Московской области.
«Боярышник» завёл собственную страничку в Инстаграм и делится с подписчиками незабываемыми «алко-сторис».
Если на вашей машине в прошлый четверг загнулся топливный насос, а сегодня в ливень сдох привод на дворниках - не переживайте! Зайдите на форум владельцев вашей машины и посмотрите ролик тест-драйва. Услышав "О Боже! Это же прорыв в автомобилестроении!", вы поймёте, что не ошиблись в выборе "Лада Гранта"!
Может Путин не раскрутил ручку, а вертел он её?
Помните, в старых фильмах про восточные единоборства всегда первым в бой против главного героя бросался китаец с тонкими усами, издавая при этом боевой вопль, которого моментально вырубали? Вот это вы помните, а закон Ньютона вы не помните.
Срочно ! Топ Яндекса! Мнения ведущих политологов и аналитиков.

"Путин раскрутил на столе ручку, которую полтора месяца назад бросил."
Как стать счастливым? Это очень просто. Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать вас, на чём свет стоит.
Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне и от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.
Мне приснился сон, что в раю ввели квоты для негров. #BLM или я расист?
Недавняя смерть невесты на своей свадьбе - это очень плохая реклама законных семейных отношений.
СовБез ООН установил причину военного конфликта Армении и Азербайджана-хачик и айзер не смогли поделить пассажира на вокзале...
- Я проводила каждое лето там, прислушиваясь к жуткой прабабушке с ее рассказами об Аврааме Линкольне. Оказывается, рабство было удивительной штукой.
- Докажи.
- Что тут доказывать, это же бесплатный труд.
42
В подмосковном лесу объявился кровожадный медведь: задрал грибника, напугал козу.
Мне вот интересно, а когда Люда с Вовой разводились, он тоже у неё кольца с рук сдирал, серёжки из ушей выковыривал, требовал вернуть подарки, что ещё его предки ей к свадьбе подарили?
- А чем тикток отличается от шоу-биза?
- Ну, в шоу-бизе звёзды под фанеру поют, а в тиктоке - говорят.

©Полищук
Взрослая дочь пожаловалась своей матери на жизнь:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...
На что мама мудро заметила:
- Не расстраивайся, дочка. Запомни, муж - мужем, а заместитель нужен...
- Андрей, я не посмотрю, зять, что ты депутат! Я вышвырну тебя, алкаш, а комнату продам!
- Идея, мамаша! Дайте расцелую вас!
На следующее утро депутат Андрюша внёс на рассмотрение Госдумы законопроект "Сепаратизм в семейных отношениях".
- Какой кур сру, бля
- Ты чё, заболел?
- Сам ты заболел, в маршрутке трясет, какой курс рубля, тебя спрашиваю.
14
Федор Бондарчук снимает продолжение фантастических блокбастеров "Притяжение" и "Вторжение" под названием "Обнуление".
Сюжет картины: На землю прилетают инопланетяне и все обнуляют.

Самый смешной анекдот за 18.07:
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Рейтинг@Mail.ru