Самые смешные анекдоты за месяц!

Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает
"член негра". Королева спрашивает: "Это что-то большое?" Принц Чарльз
говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это что-то, что можно засунуть в
рот?" Принц Чарльз говорит: "Да". Королева спрашивает: "Это член негра?"

Судя по оранжевым шапочкам католических кардиналов, следующим Папой
будет епископ из незалежной Украины...

На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной
рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без
хвоста но ярко-оранжевого цвета.
Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической
целесообразностью.

Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за
дверями их ждет Exit-Poll...

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
- А что вы можете предложить за 10 бааксов?
- за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
- А че, 10 бааксов то не лишние…

Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.

В Ватикане выборы нового Папы отметили скромным белым дымком. У русских
широкая душа! Состоявшиеся выборы ВВП отметили сожжение целого Манежа:
-)

Звонит юзер в техподдержку. Жалуется: у меня постоянно обрывается
связь, коннект почему-то чуть ли не на 14400! Постоянно исчезает связь
с вашим почтовым сервером!!!
- Поставьте осла.
- Что, простите ?
- Инсталируйте программу E-Mule.
Через неделю:
- Вы офигели, нет? И так жизни не было. А теперь, блин, полный пипец.
- Деинсталируйте программу E-Mule...

Трезвый взгляд

Трезво взглянув на свою прежнюю жизнь, сотрудник серпентария А.
Косоглядов вошел в питомник к удаву не на четвереньках, как обычно, а
трезвым как стеклышко. В результате произошло непоправимое: удав от
ужаса завязался морским узлом и удавился. Руководство зоопарка поставило
тов. А. Косоглядову на вид и строго предупредило о недопустимости впредь
подобного.

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

Запомнить фамилию нового Папы Римского просто: Rat - крыса, zinger -
швейная машинка

Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.

Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине
новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым
лицом - ющхе.

Andrew Smirnoff (aka spear)

два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
- смотри, не попка, а персик
- ага, точно, персик
она поворачивается:
- подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком
дышу!

- Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
- Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».

Знаете ли вы
... что стойкость французских духов – ничто, по сравнению со стойкостью
духа русских женщин?

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Батя Минский у себя в кабинете.
- Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже
нет, оранжевая... м-да...
Звонок:
- Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
- Да так. Спектральным анализом.

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это
формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это
показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не
повинного обвиняемого.

В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать
обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в
нужном месте.
Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в
рулонах.

Мужской тост: "Выпьем за наш, за у каждого свой!"

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!!!
- Не угадали! Сидоров я!

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

Сборная России идеально подходит для рекламы презервативов. Им даже
грима не надо.

В рекламных обявлениях часто упоминается некто Безпосредников...
Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?

Чистая душа, чистый унитаз.. А все равно насрут..

Кто будет новым Папой?

Пока Папу выбирают кардиналы, попробуем его _вычислить_

1. Если учесть общемировую политическую обстановку, то это будет
_американец_

2. Если учесть принятые в Америке правила политкорректности, то это
должен быть _негр_

3. Учитывая феминистические настроения (там же), это должна быть
_негритянка_

Вывод: новым Папой будет выбрана Кондомлиза (та, которая Райс).
И к тому же редко кто еще умеет тах хорошо подлизывать задницу г-ну
Бушу...

Так что встречайте новую Папу! :)

Добродушность

- Какая черта характера вам больше всего импонирует в партнере?
-интересуется театральныйй критик у исполнительницы роли Дездемоны.
- "Добродушность!"- не колеблясь ответила она.

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое
лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых
бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Впечатление от первого посещения синагоги: очень похоже на гей-клуб: и
войти просто так не войдешь, и выйти в одиночку страшно.

Идет к концу собеседование с кандидатом на должность учителя испанского
языка в московской школе, и миловидная, черноволосая женщина отвечает на
вопросы уставшей комиссии:
- Как вас зовут?
- Мари.
- Вы замужем?
- Да.
- Как зовут вашего мужа?
- Хуан.
Вся комиссия с удовольствием восклицает: "Здравствуйте, Марихуана!!!"

Прогноз погоды

Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в
шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200
градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин "Леопард" и
"Абрамс" на севере Ирака.

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

Спонсор киргизской революции - ООО "Чуйская Долина"!!!

Совесть юзера - лучший сисадмин!

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

Разговор Золушки с крестной:
- Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
- Нет проблем, вот тебе платье!
- Спасибо! Но у меня нет туфелек…
- Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
- О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
- Пустяки – я все за тебя сделаю!
- О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
- М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?..
- Есть!
- Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

Говорят, в момент исторического старта Гагарин прокричал: "Понаехали
тут, сволочи, и куда только Лужков смотрит!", но слова потонули в
грохоте...

- За что Кадырову присвоили звание Героя России?
- Так он обещал за две недели поймать Басаева!
- Так ведь не поймал?
- Вот за это и дали!

Вопрос армянскому радио: «Какое самое любимое место отдыха наркоманов? »
Ответ: «Аэропорт. Там есть зал «Улета».

www. хахаха.ru

Lay`s - удача, хуй впридачу!

Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов -
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

Они оцифровали кассету и выложили ее в интернет.
Смотрите в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

Из протоколов Басманного суда:
...
№13.
Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут"
виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима.
Судья Петров
№14.
Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в
оскорблении Президента. 10 лет строгого режима.
Судья Сидоров.
...

Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.

Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то
черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого
выбрали...

Презумция невиновности не освобождает от амнистии.

-Марьванна...
- Что, Вовик?
- Марьванна, я хочу...
- Говори-говори, Вовик.
- Я хочу вас...
(Озираясь по сторонам):
- Говори, Вовик, не стесняйся.
- Я хочу вас снять.
(Переходя на шепот):
- Интересно. Я, конечно согласна, но получится ли у тебя это?
- Еще как!
Вовик достал мобильник и нажал кнопку фотокамеры.

Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Хуйло"?

По поводу задержания В. Гусинского в Израиле.
- С радостью сдаюсь в руки родной полиции!

Когда Евдокимова отзовут из губернаторов и он придет снова в аншлаг вот
мы тогда посмеемся то! А если его еще и посадят то мы вообще обоссымся!

Трудно было бороться революционерам против царизма. Их могли ссылать в
холодный Kрасноярск. А красноярских революционеров еще дальше.
Лучше всего работалось якутским революционерам - их дальше уже некуда
было ссылать.

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012»,
Но, кажется, ее собираются провести в Москве.
Так Мадрид или Париж дальше.
Зато с регистрацией для россиян легче.

Еще одна рекламная акция!
Для самых сильных!
Разогни 10 подков и получи… в морду от конюхов и кузнеца!

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!

Пора завязывать с азартными играми, если:

1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику.

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в
ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

Виагра! И пусть весь мир подожмет хвост.

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

Посмотрел я Ваш чемпионат мира по фигурному катанию...
Разве это стриптиз!?

Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
- Не понял, че за выебоны!!?
- А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!

Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого
выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента
Всемирного банка.

Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с
Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий
Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку,
шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.

Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут
продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и
справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.

© Алик, папа

Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.

- Какова основная причина разделения «Единой России» ?
- Одна часть «Единой России» полагает, что америкосам следует лизать
пятки, а вторая часть считает, что лизать америкосам следует задницу. Во
всяком случае той негритянке, что недавно приезжала в Москву, успели
отлизать и то и другое.

Паучок - муравью (крайне раздраженно)
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо
различаете...
clop

- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих
сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке.

Давайте просмотрим аналогию: Ельцин - любил играть в теннис. Стал
президентом, народ потянулся к теннису.
Путин - любит лыжи. Стал президентом, появилась мода на лыжи.
А теперь представьте, президентом России стал гей...

Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник,
изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечись имеет право на жизнь,
кроме больных, находящихся в коме».

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.

Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою
смерть.
$@mmy

- Ты что, постригся?
- Нет, голову вымыл.

Генеральная прокуратура России приглашает миллиардеров, не заплативших
налоги, принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером? ».

- Какую машину должен иметь каждый уважающий себя еврей-программист?
- БМВ 7:40.il

- Чем отличается анальный секс от орального?
- Жопа не выплевывает.
(с)Чирнушник

Реклама:

Новый «Мицубиси Лансер»! В стандартную комплектацию входят: два
сумоиста, два самурая и одна гейша.

Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в
середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в
кулак - наш ответ на их: - Ну отдайте острова, ну отдайте острова.

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят
весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга
про них - про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и
называется - "Камас утра".

Новая концертная программа Эдиты Пьехи "Мумия возвращается".
Новая концертная программа Стаса Пьехи "Обмылок всплыл".

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать
со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
- Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на
вирусы софтовые примочки грузят.

Фильм о прибалтийских борцах с советской властью: "Лесная братва".

ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"

Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также
ретраи, игноры, кенселы, эскейпы и ок`еи.

Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в
г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив:
проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного
травматолога.
http://censor.net.ua/

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал
ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

-гы-гы-гы
- ты что в бивиса и бадхеда играешь?!
- нет пытаюсь перевести речь Сакашвили с грузинского на литовский.

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на
выбор абсолютно бесплатно!

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не
еврей и не черный!

ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ПРЕЗИДЕНТЫ ИРАКА!

Президент Украины Виктор Ющенко в ходе встречи с Бушем предложил ему
лучшую кандидатуру в Президенты демократического Ирака - Юлию Тимошенко.
Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да
остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в шахиды!

Из жизни холостяка (навеяно домашними хлопотами):

Я знаю два способа стирки:
1) С помощью стиральной машины-автомата
2) С помощью метода глубокого замачивания

Объявление: Пришедших на оглашение приговора Ходорковскому убедительно
просят пройти с вещами в камеру предварительного заключения близлежащего
отделения милиции.

Смотрите картину "Казаки пишут письмо турецкому султану" (в переводе
Гоблина).

РОМАНТИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА

В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней –
Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой
Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В
ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел
Украину и как подрочил свой эвропейский вектор в том же Конгрессе.
В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники
Левински, Клинтон – всея Украины.

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.