Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армянское радио спрашивают: "Почему мудрым можно считать того Президента у которого как минимум двое детей?" Ответ: "Чтоб выборы следующего всегда были альтернативными".
35
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. - Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? - Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И еще, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.
Понятно, почему Хиддинк практически выиграл в суде. Ведь наверняка его защищал не только защитник, но и несколько полузащитников... А зрители скандировали кричалку - "Судью на мыло!"
9
В риэлторской фирме: - Хочу дом на Рублевке! - Это обойдется вам в копеечку! - Вот вам копеечка!
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)
В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в сторону модели: - Ну и жопа... Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором: - На свою посмотри, козел!
Полазил намедни по сайтам знакомств серверов mamba.ru и скреативил следующую анкету: Коротко о себе: Я симпатичная ракета класса "воздух-вохдух". Хочу встретиться с одно- двухмоторным истребителем или бомбардировщиком для серьезных отношений. Отвечу всем. Тепловые ловушки и куски фольги просьба не беспокоить. Телосложение: Стройное. Темперамент: Взрывной. Мои интересы: Тепловое излучение, изредка интересуюсь радиолокационным откликом. Цели знакомства: Секс на один раз на первом свидании, а дальше как получится. Жизненное кредо: Если твой путь прямолинеен, то мы обязательно встретимся.
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер: обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.
http://www.nasnet.ru/
1
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке.. астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.
Более умное меньшинство женщин измеряет IQ мужчин по времени.
1
- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились. - Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!
5
Есть нормальные люди, натуралы - таких большинство - и есть сексуальные меньшинства: гомосексуалистки там, лесбияны всякие... Требуют к себе внимания общества, особые права, привилегии...
Есть нормальные люди - таких большинство - и есть финансовые меньшинства: олигархи, банкиры, различные богачи... Тоже те еще педерасты!
16
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца! " (c) Sj...
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и верблюдов, детей и баранов. Иншалла!
В. В. Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след: - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго - Все правильно, надо народу намекнуть.
В ответ на: > Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе > сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его > проблемами. Представляю каково проктологам. Поэтому я выбрал профессию гинеколога.
12
Викторина. Ведущий задает вопрос: - Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе откуда взялась такая инфляция.
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы. Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно чемпионат Европы выиграем.
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании, Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И никому не будет обидно.
Институт Зоопсихологии Российской Академии Наук решил провести серию экспериментов по выявлению особенностей поведения приматов в стаде. "Хомо сапиенс" тоже участвуют в эксперименте - для них построен специальный лагерь под Москвой. Наблюдать за проведением эксперимента может любой желающий - на телеканале ТНТ ежедневно выходит передача "Дом-2"...
15
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946 году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его преступление.
Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
35
Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их поселок Перделкино назвали...
Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2". СаНа.
- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год каждый день +10 градусов (+/-5) - Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин. - Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно. - Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор, просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер. - Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол. - Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон. - Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам. - Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это американцы. - Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого. - Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом году выпал 20 января, и растаял 21-го". - Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух. - И уже привыкли к паукам. - Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в соседних газонах. - Значительную часть покупок делаете через интернет. - Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2 до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей). - Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом. - Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад. - Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете. ... И совершенно не хотите узнать, кто они такие. - Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед. - Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск – это Египет и Греция. Или Россия. - В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой говорите "уж лучше вы к нам"!
При повторном слушании дела Поносова об установке не лицензионных копий Виндоса на школьных компьютерах, суд Верещагинского района Пермского края принял решение: "Закрыть корпорацию Майкрософт в связм с малозначительностью".
Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...
Слова "шашлык" и "пляж" практически исчезли из вашего словарного запаса; Водку пьете только в "русских" ресторанах; Если вы вдруг заговорили о снеге, то вы собираетесь в отпуск; Трехбуквенные слова практически вышли из употребления и заменены четырехбуквенными; В присутствии детей разговариваете по-русски, если не хотите, чтобы они поняли содержание вашего разговора; Вы безразлично относитесь к паукам, но всей душой ненавидите попугаев; Вы знаете, что означают выражения water restrictions и total fire ban; Посмотрев прогноз погоды и выглянув в окно, вы берете с собой и зонтик, и солнцезащитный крем, и теплую футболку; Вы не понимаете, зачем люди покупают маленькие складные зонтики; Вы заправляете рубашку в штаны только если собираетесь надеть еще и галстук; Резиновые вьетнамки – удобная обувь для любого сезона; Вы ездите на престижной машине – Холден Коммодоре. На Холден Ютах ездят пижоны. Остальные машины не входят в вашу классификацию; Вы проехали всю Австралию вдоль и поперек, но так и не попали в "настоящий Аутбэк"; Поездка в Европу – это круто. В Таиланд и на Фиджи ездят те, кто победнее. А Австралию вы посмотрите на пенсии; У вас дома обязательно есть доска для серфинга. Иногда вы думаете продать ее на e-bay; Район с 8 буквами "о" в названии – обычное дело; Глядя на раскрашенный цветными точками кусок гнутого дерева, сделанный в Китае, вы осознаете насколько аборигенская культура древнее и богаче европейской; Обнаружив у себя на потолке 10 сантиметрового мохнатого паука вы уже не пытаетесь его убить или сфотографировать; Вы не замечаете мух. Случайно проглотив муху, вы запиваете ее пивом; Вы знаете сколько дринков в вашем любимом пиве, но не знаете его градус. Понятие "плотность пива" вводит вас в ступор; Вы знаете, что означают слова сикспак и эски. Также вы точно знаете сколько сикспаков вмещается в вашу эску; Вас забанили в местном пабе на 3 месяца и вы хвастаетесь этим перед своими знакомыми; Вы любите свою Королеву, а американцев считаете придурками; Услышав британский английский у вас просыпается непонятно откуда взявшаяся ностальгия; Самая интересная передача на телевидении – реклама. Всего одни рекламный ролик может стать самой обсуждаемой темой новостях на месяцы; Среди Ваших любимых праздников День Рождения Королевы (вы не знаете какой именно), День Труда, скачки на ипподроме в Мельбурне и бесславная гибель четверти мужского населения Австралии под турецкой крепостью; Каждый из ваших национальных героев по совокупности своих поступков заслуживает хотя бы один раз быть застреленным; Вы водите знакомых туристов посмотреть на дом/столб/бочку/сарай, которому скоро будет аж 100 лет; Вы радуетесь за свою Родину, увидев в Лондоне памятник Куку; "Гдей мэйт" говорят только туристы. Вы не можете написать на бумаге как ЭТО надо говорить; Ваш купальный костюм весит больше, чем костюм для деловых встреч;
А это специально для Сиднея: Вы недолюбливаете тех, кто живет "по ту сторону моста"; Вы думаете, что у людей, кому не нравится гей-культура существуют какие-то проблемы сексуального характера; Вы приехали в Сидней для того, чтобы жить рядом с океаном. Дорога до океана занимает у вас больше получаса. Если меньше, то дорога на работу занимает у вас целый час, а времени на океан не остается вовсе; На шоппинг вы летаете в Мельбурн, Сингапур или Гонконг; Вы знаете паб, в котором наливают целых 8 сортов пива; Вы занимаете очередь в детском садике, потом женитесь, а потом начинаете думать о детях; Даже если вы не занимаетесь никаким спортом, вы все равно записаны в спортивный клуб; Вы готовы заплатить за квартиру в 2 раза больше, если с балкона, встав на вазон с пальмой, вы видите флажок на Мосту. Вы загоняете всех своих гостей на вазон с пальмой, "посмотреть на Мост"; Вы ходите голодным, так как вам надоели суши, пекинские утки, пиццы, стэйки, сэндвичи, круасаны, кебабы, гамбургеры, лапша, рис, шейки, мороженное, пельмени и вообще вся еда; Вы знаете сколько в Сиднее одиноких мужчин и одиноких женщин с коммуникационными проблемами. Вы один/одна из них; Замерзая под дождем в середине лета вы вините во всем глобальное потепление и засуху; Вы и ваши соседи - Конг, Мансур, Яниш, Салим, Нори и Яо - считаете ваш район преимущественно белым и европейским. А все иммигранты живут в другой части Сиднея; Человек, поселившийся не в вашем районе упустил свое счастье, но у него есть шанс все исправить; Вы ходите на "Людей Икс", чтобы посмотреть на парня, который выдавал вам полотенца в Мосманском жиме; Лебеди порвали бульдогов. Ура!!! ;
Прочитав все вышеперечисленное вы думаете, что это все не про вас :)
(с) Сергей Котляров (с) Fletcher Christian (c) Maxim GDay.ru
Вы слишком долго прожили в Монголии, если: Удивляетесь, когда за границей не обнаруживаете в каждом углу бара с hotel, сауной с массажем в одном флаконе. Для вас кажется дикостью, когда проститутки просят больше 10 долларов за час. Слово "кампан" кажется вам русским словом. Не смеетесь над словом "захирал", потому что оно означает –директор. Когда орут на улице "ХУУЙЙ!! ", не думаете, что это ругательство, ибо знаете это всего лишь кто-то кричит "Ээй! ". Не смеетесь над именем Манда, потому, что в вашем классе училась красивая девчонка Манда. И не думаете продавать квартиру, когда врезаетесь в Лексус на своей дешевой японке. Достаточно, сказать " У меня нет денег" и расстаться с водительским удостоверением на год. Самая страшная пробка в вашей жизни – вы стояли 10 минут на центральной улице до тех пор пока не зажегся зеленый цвет. Европейские девушки кажутся вам ну как-то некрасивыми. К тому же вы первым подходили знакомится к девушке в детском саду. А сейчас заходя в бар ждете как минимум 2 девушек желаеюших одновременно с вами познакомится. Все люди которые ездеют не на land cruiserе-ре лохи, им не нужно уступать дорогу, даже если они едут по главной дороге. Если вы задавили человека на лошади на смерть (их много на дороге), то достаточно быть сыном какого-нить министра обороны. Потому, что скажут, что лошадь была на роликах и не останавилась на красный свет ( и неипет, что светофоры находятся лишь на расстоянии каких то тысячи километров, а надо было в бинокль русский смареть, они самые лучшие). Ругательство "пизда" заменяет вам все ругательства на свете, притом вы не знаете истинного смысла этого слова. Просто этот пизда и тот пизда, и жизнь вообще пизда, да и сам я тоже пизда.
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
Двое разговаривают: - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
8-ое марта - форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го марта они делают это официально!
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой, кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в кабинете врача ты уже совершенно здоров
МВД России выражает обеспокоенность в связи с планами размещения американских антииранских ПВО в Польше и Чехии. Терерь иранские стратегические ракеты с ядерными боеголовками будут направлены на эти объекты, и в случае возникновения Иранско-Польского или Иранско-Чешского конфликта будут уничтожены ими в первую очередь. Хрен с ними, с поляками, они долго мучиться не будут и вообще нас никак не волнуют, но вот радиоактивное облако в силу преобладающей розы ветров имеет шанс достигнуть территории России, в связи с чем собственно и заявляется протест.