Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос армянском радио:
- Какая разница между МММ и Титаником?
- На Титанике хотя бы оркестр был...

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.

Открыта вакансия на должность президента Украины. Среди требований: опыт работы на аналогичной должности не менее 8 лет. Среди бонусов: бесплатные горячие галстуки.

МИД России принес извинения Макфолу.
В предыдущей телеграмме, направленной на его имя, телеграфистка допустила ошибку не допечатав одну букву и в заголовке получилось "американскому ..ослу Макфолу".
Он очень расстроился ...

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу - "Медный таз".

- Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
- Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

- Так, здесь уберем, здесь оставим. Как думаешь, височки косые или прямые?
- Да ты заебал! Снимай скальп и уходим!

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!

Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.

Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

Керлинг - фигня, а не спорт! Вот игра в "Чапаева" на шахматной доске - это спорт! Главное массовый, зрелищный и не такой дорогой. Жаль, что пока не олимпийский.
Толик Юзерский

У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

Хочу работать главой "Комитета по борьбе с грустью"... и спрашивать подчиненных: "А не расстрелять ли нам вооон того хуя?! Он со вторника не смеялся!"

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

Муж — жене:
— Дорогая, говори молча.

© Дмитрий Лавренков

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и хренового.
Василь Лукаш

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

- Ты зачем кукушку убил?
- Да я спросил, сколько лет теще осталось жить, а она 40 минут падла до хрипоты куковала.

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!".
"НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" - во всех домах страны!

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

Стало известно, с чего начнётся 2–й сезон российского сериала "Шерлок Холмс" с Игорем Петренко в главной роли.
И начнётся он с того, что герой Холмса в исполнении Петренко по заказу продюсеров сериала начинает искать ТАЛАНТЛИВОГО актёра на роль Шерлока Холмса.

Алинпиада, как и было сказано...

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

После вылета сборной России в четвертьфинале В.В. Путин признался, что его любимый фильм - это "Убить Билла".

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

Как же хочется кого-нибудь обоссать с балкона, но район спит, и под балконами никого нет, а утром я уже не буду такой смелый.

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.

В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.

Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.

Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года.
Странно, почему же мы любим себя столько лет?

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Татуировщик Валера на день рождения любимой набил ей еб*ло.

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.

Олимпийские новости.
В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля.
Василь Лукаш

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
- Это что за ССАНЫЙ спорт???

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

Новости из Сочи: Евгений Климов стал вторым на тренировке в двоеборье.
Осталось найти третьего.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

Эффект разовравшейся бомбы.

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. 

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.