Самые смешные анекдоты за месяц!

Как говорят веганы: Вместе мы - силос!

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...

Мандат депутата - документ, удостоверяющий двуличность.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

ФБР продолжит обыски в городах и населенных пунктах США, принадлежащих Дерипаске и его родственникам.
В ходе обысков, ФБР, с изумлением, установило, что и оно само уже давно, через оффшоры и аффилированных лиц, принадлежит Дерипаске и его родственникам...

- А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
- А мне показалось, он и начал с них...

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.
⠀
1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.
• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.
• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.

2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.

3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.

4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.

4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.

5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.

6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.

7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)

8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.

9.⠀Если главный герой оказался без оружия один на один с вооруженным главным антигероем, злодей будет рассказывать, как он ненавидит главного героя или историю своей жизни, начиная с рождения — до тех пор, пока не подоспеет кавалерия или пока герой не найдёт способа его победить.

10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.

На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет ?

С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности":
1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. - экономически безграмотные.
2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане.
3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя.

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные
©

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!

После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки.

Вопрос: чем же занимаются молодые военные?

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

— Этот бред Путина о вакцинах сейчас по всем федеральным каналам разгоняют. Они что, нас совсем за идиотов держат?
— Да.

Правительство, родной, на другой планете, живёт.
В офшоре.

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.

По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет (и не будет) метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!
©

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины».
Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку.
Путин – Не вопрос.
В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами.
Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса.
Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории.
Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?»
В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!!
Путин - Опосля виборiв побалакаем

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.

Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Вертикаль власти, которую строили 20 лет, оказалась обыкновенной деревянной шваброй.

В.И. Ленин тоже любил охоту. Но никогда не попадался!

- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

- Как можно назвать ситуацию, где мнение академика и эксперта уравнивают с мнением маргинального алкаша с тремя классами образования, которые он прогулял?
- Абсурд?
- Демократический референдум.

Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе.

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют»
- Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...

В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.

И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Сейчас на улице остановил парень и говорит: «я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?>>
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, пиздец, пошли проверки?

Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири.
Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой...

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"?
- Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

- Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
- Клоуны в сказке, мы - в цирке.

Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину.
Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!