Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.2004 по 25.04.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они... Marka
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"
- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? Marka
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. Marka
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет: - Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана. - Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты. - Я настаиваю, Сара... И т.д. Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться. - Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? - Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир! - А пошто спать не ложишься? - Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец! - А зачем саблю точишь? Лелик.
Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”, президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин” Путеводитель “Киев - не Москва” Этнографическая монография “Хохол - не москаль” Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль” Справочник бармена “Горилка - не водка” Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”
- Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь? - Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал... премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
Стоят два сельских мужика возле вокзала. 1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали? 2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, и 2 млрд. - Вашей братве."
- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?! Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел, из чего делают гамбургеры.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз@$бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже… Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…" - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана… Zed
Семья: папа, мама, маленькая девочка приходят в магазин игрушек. - Ну, доча, выбирай, что нравится! Доча колбасится и ноет.... - Дочь, ну вот смотри какие покемоны. Вот желтенький, вот синенький... Ничего не нравится? Ну что ты капризничаешь? Какого ж покемона ты хочешь? - ХОЧУ ТАКОГО, КАК ПУТИН!
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече. Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что ты, это же совсем еще ребенок".
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут? - Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик! - Отвечайте прямо! - А я куда отвечаю? - Отставить разговорчики! - Есть! Разрешите выполнять? - Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет! - Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!
Говорят, что женщина - это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, - на какой же дуре я женился! Dmitry Sneg.
К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается "English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.
Столетний дед жалуется на диспансеризации: - Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет... - Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!! - Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди, встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы брюк и наклоните голову.
Доктор (осматривая больного): - Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка. - А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".
Две подруги разговаривают. - А у тебя когда-нибудь было с политиком? - Да, было конечно. - Ну и как? - Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из младенцев, что в колясках, тоскливо - другому: - Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги! - Да, мамочка, нас и в школе этому учат... - Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск. Пошел в администрацию. Выяснять причину. - Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена дети ждут, олени, а я в Иркутске! Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит: - Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит: - Так, ребят, среди нас завелась крыса...
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах временно приостановленно.
Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...
Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской вспомнил М. Жваненцкого... Само собой родилось: - В чем разница между Жванецким и Петросяном? - В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян - гениТальный...
Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...
Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают. - Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо лучше твоей. - Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900 рублей до 146900 рублей.
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам: "Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.
В палестинской семье, юноша спрашивает отца: - Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет? - Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...
Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения - беложопые...