Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. - А сколько будет вопросов? - А работа письменная или устная? - А кто машинистка? garry_e95
Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает. - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии. - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Но зачем вам яд? Женщина: - Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой! Аптекарь: - Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж! В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену! Аптекарь, протягивая яд: - Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
- Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? - Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречен...
Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Бен Ладен. Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Бен Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов... Стырено и дополнено
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип, получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена: "И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
Три этапа детства: 1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. - А где заяц? - спросили животные. - Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь. (С) Роби
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает: - Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! - Да ты что?! - Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты? Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить. RiskMaker
Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офсянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: - У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: - А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - Что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки. «Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля Ока?
Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.
Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом "Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь имел, имею и буду иметь!!"
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке: - Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!! Пол часа до: - Не все помню... Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Hа доpоге, ведущей к секpетному объекту, был поставлен часовой с пpиказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотpя на сигналы часового, не остановился. Часовой выстpелил и pанил водителя. Втоpым выстpелом он задел пассажиpа. Подходя к остановившемуся автомобилю, он кpикнул: - Хоpошо, что остановились! В тpетий pаз я не стал бы стpелять в воздух.
Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене: - Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка. Она: - Ты что, не можешь его купить здесь? Он: - Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.
Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки - бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Ми6
Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет. Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где? Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают. Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли.
Заходят, стали под куполом. Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели! И смотрит победно на второго, мол, слабо? Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна.. И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный.
Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.
Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос. Занавес...
Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть. - А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили? - Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом. - А что? - А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!
Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...
Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в СССР".
Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много римейков? Киркоров: Пошел на хуй!
Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю. что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б.
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья репу и говорит: - А пойду-ка я конем! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
экскурсовод - посетителям музея : с сегодяшнего дня на экспозицию выставлено новое полотно . работа великого художника называется "ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО" . на картине изображено мужское ДОСТОИНСТВО и девичья ЧЕСТЬ , которая этому достоинству, в конце концов, достанется .
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
Сегодня утром на Ленте. ру опубликовали данные статистики, что 50% китаянок не получают оргазма... Стало интересно, может ли помочь Россия с этим вопросом. Вот, что получилось: Неудовлетворенных женщин я насчитал 300 млн. , если верить статистике... Мужчин, при предположении, что 50% мужчин в возрасте от 21 года умеют доставлять удовльствие, 23,7 млн... Значит, для оказания помощи братскому Китаю, если удовлетворять три китаянки в день, потребовалось бы 5 дней. Теперь по деньгам. При стоимости билетов 600 туда и обратно, 100 суточных, всего бюджет мероприятия составил бы 30 млрд. долл. Эту сумму, к примеру, можно было бы взять, не возвращая 26 августа (сегодня) долг международному валютному фонду! При этом, пришлось бы совершить 182 тыс. авиарейсов на ту-154. По статистике, разбилось бы 111 самолетов - в Россию не вернулись бы 16,5 тыс. наших сограждан... А после этого в Китае население приросло бы (если 50% актов были бы плодотворными) на 180 млн. чел!!!! Это еще одна Россия!!!!! :-)))))))
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну, конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был комвзвода!
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?