Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.05.2005 по 15.05.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: - Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. - Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка. - Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? - Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу. - А если вдруг ни у кого нет осла? - Тогда вызываем инженера!
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же Советским Союзом 70 лет. Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем...
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа.
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."
Ну вы сами подумайте: Верховный главнокомандующий был Джугашвилли, флаг водружал Кантария. Предлагаю все финансовые и прочие претензии прибалтов отправлять прямо в Грузию...
У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Есть дополнения:
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах. - А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!
Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике. - Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб. www.geezer.ru
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно. хахаха.ru
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул... - Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Дополняю излюбленную тему про блондинок. Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?..
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору, вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву. "Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде крассный..." Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает: - Леня, что случилось-то? С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев отвечает: - Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий канцлер присутствует.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
Шурочка Азарова встретила Ржевского. - Поручик, что с вами? Вы нездоровы? - Ничего, это после вчерашнего. - А что было вчера? - Упал. - С лошади? - Нет-с, мордой в салат.
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: - Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро. - А если обойтись без церемонии на месте? - Тогда это будет порядка 5000 евро. - А если я сам доставлю туда покойника?
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу "Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru? - Отмена концертов этих "юмористов".
Старый анекдот - на новый лад: 8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21, заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?" ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"
Русский украинцу, ехидно: - А вас премьер – баба! - А мы довольны! - Почему? - Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью! Русский, задумчиво: - Да, в этом смысле нам гораздо хуже! (С) Роби
Германия, подобно странам Балтии, подала иски к Москве и старанам коалиции, так как после 9-го мая долгое время была оккупирована, и убедительно доказав, что СС-совцы сражались за независимость Германии.
Если бы Сракашвили был хотя бы слегка умным, он вместо того чтобы вопить, что грузинская граната – дело рук Москвы, сделал бы для себя три вывода: 1) Быть скромнее, ведь очевидно, что грохнуть его – не проблема. 2) Молчать обо всем случившемся, чтобы не афишировать свою ничтожность. 3) Всегда без разговоров принимать приглашения на Парад Победы.
Во время визита в Латвию президент США Дж. Буш еще раз заявил о cвоем твердом намерении объяснить Владимиру Путину итоги Второй мировой войны.
По мнению Буша: "главными итогами Второй мировой следует считать спасение рядового Райна Томом Хэнксом и спасение евреев Лаемом Нисаном. Конечно, то, что Наполеон проиграл объясняетcя очень просто - он был лузер, и только нерушимый союз Америки и Японии позволил свергнуть этого нацистского диктатора и сослать его в Сибирь, где он и отравился диоксинами. А все это по тому, что хорошие парни всегда побеждают плохих парней. Поэтому так важно сейчас для Америки проводить демократизацию слаборазвитых стран!"
Американский президент также намерен потребовать от России признания оккупации прибалтийских республик татаро-монголами в 1945 году.
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз - жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
Приезжает значит Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс. - Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься. - Да, а что? - Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
По мнению Владимира Путина, слухи о кончине демократии в России сильно преувеличены- коню ясно- как может умереть то, что не то что не родилось, а даже зачато небыло...
"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена должность при Белом Доме."
- Любил ли Кочубей кочумать? - Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"? - Курил ли Винстон Черчилль? - Нефертити это имя? или глагол? - Чем берлен лучше Черчилля? - Страдал ли Бисмарк насморком? - Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде? - Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско? - Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой? - Метал ли Бисер Киров перед свиньями? - Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом? - Краснел ли до Корней Чуковский, - Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли? - Носит ли Евгений Хавтан кафтан? - Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа? - Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе? - Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы? - Болел ли Броз Тито простатитом? - Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки? - Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели? - Любил ли Антон Павлович Чехов словаков? - Любил ли Горький сладкое? - Пил ли Тарзан нарзан? - Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной? - Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе? - Водил ли Нильс Бор бормашину? - Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам? - Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах? - Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон? - Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову? - Пользовался ли Черчилль циркулем? - Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино? - Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку? - Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг? - Любит ли Уэйн Гретцки орехи? - Чьи все-таки братья Вайнеры? - Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают? - Любил ли Немирович Данченко? - Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри? - Любил ли Остап Вишня черешню? - Пил ли Бальзак Бальзам? - Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке? - Есть ли у Клаудии Шифер шОфер? - Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика? - Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов? - Лепил ли Микеланджело горбатого? - Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков? - Владел ли Рембо приемами самбо? - Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон? - Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана? - Заносит ли Паваротти на повороте? - Едят ли в Гамбурге чизбургеры? - Откуда Брюс Уиллис вылез? - Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых? - Катался ли Ленин в Горках на санках? - Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в лузу? - Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги? - Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского? - Страдал ли Мегре мигренью? - Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?
- Почему при поздравлении ветеранов Юлия Владимировна поставила в один ряд Т-34 и "Таврию"? - Потому что доехать на "Таврии" до Берлина тоже подвиг! http://censor.net.ua/
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'! - Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...