Самые смешные анекдоты за неделю!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает".

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть
перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!"
просьба не беспокоить!"

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Питерский анекдот

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится
меньше.
Firstonx

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком
много денег.

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
Олек.

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Мила Оост

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать :)

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят,
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!

В жизни как в сказке.
Только поженишься,
и сказка тут же заканчивается.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и
третьего вам присоединят бесплатно!

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт
руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.
Женя

2006 год. FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...
Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла
2010 год FM-станция. Ведущий - А теперь о пробках в Москве...(зевает)
Москва вся стоит... Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
Firstonx

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...
(C) Роби

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Милиция, отдел по борьбе с несовершеннолетними.

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить:
здорово раскрутился на черном пиаре.
Firstonx

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте
спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Чиполлино наелся луку.
Каннибал...
Роберт Куперман, Бруклин

Вот бы еду и авто, как при капитализме,
а квартиры и бензин, как при социализме.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

Только откроешь глаза, как тебе уже затыкают рот.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча
выполняет, что ему приказано, и все.
(C) Роби

Жизнь идет хорошо... Только мимо!

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит в зеркало и
говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!
Олек.

У всех президентов стран зарплата раз в месяц, только у нас в Грузии
зарплата после какой-нибудь гадости России.

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!

В подвале писателя В. Пелевина обнаружен мешок с марихуаной и 10 негров,
прикованных к печатным машинкам.
Емеля http://www.liveastrology.org/

Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не
избежать.

В доме, где на одной лестничной клетке живут Ивановы и Рабиновичи,
отключили свет.
Иванов заглядывает в свой холодильник - "$#!, продукты испортились, а к
нам Рабиновичи в гости должны прийти. Надо сходить в магазин."
Рабинович заглядывает в свой холодильник - "!!! Продукты испортились.
Надо позвать на ужин Ивановых."
(с) Якоб К.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила

ни что не вечно под виндой

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб ((

Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova

Хочешь джип - умей вертеться.
Олек.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

- Не психуй!
- А ты не псизди!

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара абхазцев
развела их на триста долларов.

Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше
мужчины.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла
решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую
Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

ИТАР-ТАСС

Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его
популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что
продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена
- Лора Буш.
В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По
последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили
не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его
будет поддерживать Лора Буш.

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.