Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.01.2008 по 27.01.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К году мыши:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект) Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в президенты и число голосов, поданных за каждого из них. Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с выборами, не проводится. Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования, сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ. Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его противники - русофобами и агентами Запада.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?! Andrew (c)
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $0,99 без НДС.
Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так жил...
Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками
1. Непромокающее полотенце. 2. Фонарик на солнечной батарейке 3. Антикомаринная сетка для подводной лодки 4. Книга "Самоучитель чтения" 5. Надувная доска для дартс 6. Раздел "Содержание" для словарей 7. Катапультируемое кресло для вертолета 8. Вода в порошке 9. Инвалидное кресло с педальным приводом 10. Непромокаемые пакетики для заварки чая
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
У армянского радио спросили: - Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками? Армянское радио ответило: - Потому что нож у него отобрали на входе.
Новость дня: Треть населения Украины — за вступление в НАТО
Диалог в комментариях: - Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат! - Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)
- Как хорошо вы владеете Фотошопом? - Вот мое портфолио. - Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!!
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Встречаются как-то Чуров и Жириновский. - Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал? Чуров, нравоучительно: - Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал. - А если я щас те по морде тресну? Чуров, с опаской: - Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс... - А я тебе все равно по морде дам! Чуров, чуть не плача: - Да я-то тут причем! Это же народ все!.. Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит. Чуров, потирая ушибленное место: - Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за получение взятки меньше 100 долларов.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой площади в Москве? - Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в радиусе Садового кольца!
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
- Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь? - Какая я вам царица? - скромно ответила примадонна, - у царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!
- Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый - как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии? - По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже талантливым. - Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину? - Э... вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Вопрос к Армянскому радио: - Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь? Ответ: - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом. RA
Два мужика разговаривают: - Ты когда-нибудь любил? - Да. - Почему не женился на ней? - Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.
Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер" подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.
Свингеры поневоле. - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию: - Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?" - И что я должен делать? - Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
У Медведева был кот Мурзик. Жизнь у Мурзика была тяжелая. То Сечин пнет, то Иванов за хвост дернет. Кони-сучка вообще проходу не давала. Загонит на дерево и мерзко так гавкает, гавкает, гавкает. Много раз Мурзик думал уйти. Бросить эту политику к черту. Зажить по-человечески. Но воли хватало лишь время от времени писать под стол Владимир Владимировичу.
Встречаются как-то Медведев и Путин в коридоре Кремля. - Владимир Владимирович, я тут слышал... у вас в кабинете до сих пор мой портрет не повесили. Ну, нехорошо это как-то... - Молчать!!! Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!..
В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!
Согласно новым правилам авиаперевозок: - при задержке более 3 часов - холодный завтрак - при задержке более 6 часов - горячий обед - при задержке более 9 часов - размешение в гостинице - при задержке более 3 суток - консультация гинеколога - более 9 месяцев - бесплатные роды.
Наркоманище переоделся Дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру. Дети: - Славный дедушка Мороз, Он подарки нам принес! Наркоман (после долгого молчания): - Ну их нах-й, подарки... Один ребенок другому: - Я ж тебе говорил, что это наш папа переодетый.
Поймал художник-митек золотую рыбку. - Не убивай меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Но не успела рыбка вымолвить свою присказку, как митек стукнул ее головой об камень. - Дык елы-палы, прости меня, сестрица... Брат Митя помирает, ушицы просит!