Самые смешные анекдоты за неделю!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
Andrew (c)

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится
бумага.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с
валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по
асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части
будут вскапывать огороды у дач генералов.

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что
принесет деньги позже?

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
МихМар

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной
задержкой?...

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания
Путина.

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.

В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил
расширить мобильный ряд деревянными повозками

Год начался символично: 9/1/1

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое
место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во
главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным
остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"...

Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!

Занимательная статистика
Из миллиона аистов только один достигает капусты.

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить
линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской
дороге.

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

"Ошибка президента", "Судьба президента", "Возвращение президента".
Кинотрилогия о Владимире Путине.

- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше
(с)

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным

- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и
запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая
с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени
неудержимо чихал.

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже
хочется.

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.

Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.
Покрамович Егор.

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного
взгляда определяют цвет жопы любого человека.

Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

"А меня, между прочим, корректирует сам президент" - скромно сказала
конституция, поправляя обложку красной кожи.

В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования -
ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц
украинской национальности.

Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

Профессор объясняет студентам:
"Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно,
как у нас - пейджеры!.."

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты
не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась
распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что
Йети зовут Вахтанг.

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного...

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с
пятым размером груди.

Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник,
читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и
переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на
следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

С 1 января 2009 года Украина объявила независимость от российского газа.

На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на
футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с
каждой стороны
Ник Стрелец

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

Краткая история президентства в России.

31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял в
Кремле иностранную делегацию.
31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в
Кремле.
31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.
31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?

Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге "Град".

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

У нас в стране есть одаренная милиция?
да, только называется она ФСБ

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

Удачно закончилась атака израильской армии на позиции боевиков в
Палестине. Было убито 300 боевиков от 2 до 95 лет.

Путин поставил перед КГБшниками задачу - повысить рождаемость. Разведка
это сделала так - узнали про семьи где хотят ребенка и подсыпали им в
чай вещество, чтобы рождались двойняшки и тройняшки, ну а контрразведка -
залезала ночью в аптеки и прокалывала...

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
- Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
- Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова
мандарина.