Самые смешные анекдоты за неделю!

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
школьном заборе мелом написал слово «хуй».
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

Медведев водит Обаму по Кремлю.
- Это комната для переговоров, это зал для торжественных приемов, это -
мой кабинет...
- А почему на табличке написано "Путин"?
- Решили не менять. Ну сколько тут осталось?!!

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

"В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не
звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не
правит..."

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на
второй семестр...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили.

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка...

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно
не обронил "да вашу мать".

Зона рискованного земледелия - это когда сеешь разумное, доброе, вечное,
а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

Лужков и Батурина - вовсе не супруги, а однофамильцы!

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.

Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага
- еще есть, а вытирать уже нечего...

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»

Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом...

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал
харей водки Олимп.

Всё меньше хочется выезжать на природу - приезжаешь, а там уже на неё
наехали её же ошибки.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.

Питерские майсы.
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.
Обама рассмеялся и показал свою.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты:
- О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная
обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать
охоту на вертолёте!

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские
государства и Австралия...

Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и
хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.

Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть.
Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе
побыстрее достичь поставленной цели.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает,
что путь к его сердцу открыт.

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

Последние слова Ивана Сусанина:
- Чертов ГЛОНАСС!!!

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.
Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.

Интересно, почему все лекарства горькие? Ну вот, например, та же водка!

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и
заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.

Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой
сучке даже этого было жалко!

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда
досрочно выходишь.

Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.

Самой большой неожиданностью для всех политиков оказывается то, что
народ существует не только для того, чтобы обувать его до выборов,
но и одевать после.

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный двор.

Если долго трахать девушку, из нее может получиться человек...

Русские после первой не женятся!

Согласно научным исследованиям, человеческий мозг используется на 100%
только тогда, когда его трахают.

Только в Москве Обама понял, что это такое - "пить по-черному".

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

Надоело мыть уши? Купите плеер!

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную
сторону нарастила мох.