Самые смешные анекдоты за неделю!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Вячеслав Островцев

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла.
За неопровержимые доказательства того, что бога нет.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

За Россию!За Путина! За 500 рублей!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу,
рано или поздно огребает пи$дюлей на улице.

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

- Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
- Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.