Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

Вячеслав Островцев

Почта России - еще не все потеряно!

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10
рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на
реконструкцию.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё
страшно...

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность". Меган Фокс

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там
есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж
плохо, как хотелось бы тебе...

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого
пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90%
голосов... (с)1_Man

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.

- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был
разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными - с разочарованием заключил он.

Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович
достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар,
обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда
спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича
изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он
собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него
из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь назвать какое-нибудь слово с буквой "эль".
- Конечно: эльф.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.
© konde13

- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа...

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.

Она - Дорогой, давай заведём кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она- Ну-у, это не совсем то...
Он- Ну давай я буду гадить где попало?

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,
а синяки сходят за неделю :))

Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата
выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не
стал - купил водки.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
- Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до
нее дозвониться.

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...