Самые смешные анекдоты за неделю!

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

- Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это нах*й!..

Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы не старались этого избежать.
Всё, что не должно случиться, никогда не случится, как бы вам этого не хотелось.
© Гийом Мюссо

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Охлобыстин попросил вернуть уголовную статью за мужеложство - самому бросить это дело у него так и не получилось.

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.

Анатолий Юзерский

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
Она: отлично, а когда?
Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть дверь.

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

- В жопу дашь?
- Ты чо, пидор, что ли???
- Нет, не пидор!
- Тогда дам.

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.

Передайте вашему президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применен режим дополнительного похолодания.
© konde13

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи.
Им станет киевский Майдан.

Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?!

Объявление.
Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

То чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

В следующем ралли Париж-Дакар Россия будет принимать участие не на КамАЗах, а на танках.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

из интернет переписки:
- В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0.
- для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!

Феминизм – это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Читать чужие мысли – некрасиво.

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

- Как будешь праздновать Новый год?
- А что, есть какие-нибудь предложения?
- Нет, я думал, что у тебя есть...
- Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.

Я один каждый год гадаю после какого числа можно говорить "С наступающим!"?

Из переписки:
- Мы когда-нибудь с тобой сходим в ресторан?
- Hoy.
- Это ты, как бы по-английски, отвечаешь «нет»?
- Это латинские буквы.
- Это ты латинскими буквами говоришь «…уй»?
- Придурок, это по–испански - «сегодня».

Я не согласен с мнением, что руководство страны у нас такое, какие мы. Например, среди моих друзей воров нет.

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

После очередной отсидки взял себе имя Виктор в надежде, что победителей не судят.

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

Ну вот почему такая несправедливость? Как Путин с Медведевым ни катаются на лыжах, а кости себе ломают Меркель и Шумахер.

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

Пытался зарегистрировать в Твиттере аккаунт "Царь Зверей", но оказалось, что он уже занят Кадыровым

В какой ещё стране казнокрадство в особо крупном размере назывется "халатностью", а сам вор - "свидетелем"? В какой ещё стране убийство называется "превышением должностных полномочий"?

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс;
европарламентарий - Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии - Яромир Штетина
и..................
иии..............
....................обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Физика глазами биологов: давным-давно яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. И только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство. Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции появилась гравитация.

Лыжи довели Шумахера до больничной койки, Меркель до костылей. И тут я понял - Сочи это шанс! Главное уговорить наших карликов лично открыть олимпиаду

- Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы
в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски,
в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
- Погодка, однако...

Настоящий мужчина - не брутальный самец, у которого можно пересчитать кубики на животе, а счета в банках пересчитать невозможно...
Настоящая женщина - не та, у которой 90-60-90, жемчужная улыбка и томный взгляд...
Настоящие - это когда они достойно зовутся Отцом и Матерью...

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

Страна, где запросто проносят петарды на стадион, наркотики на зону и даже спиртное на МКС - решила побороть нелегальную миграцию.

Эволюция Инсталляции программ на компьютере:

В 1990-х:
- долгое и нудное пролистывание огромных менюшек, копирование файлов, прописывание путей, драйверов, прерываний, адресов памяти, портов, экранных режимов...

В 2000-х:
- быстренько прокликать "Next" "Next" и "Готово".

В 2010-х:
- долгое и нудное пролистывание огромных менюшек, отключение всех галочек установки посторонних программ, банеров, оповещений, обновлений, чистка реестрв, конфигов, посторонних программ...

- Обещать ничего не могу, но попробую что-нибудь сделать.
- Странный ты какой-то. Обычно обещают охотно, а делать ничего и не пробуют.

Ремейк анекдота
Сидят гусары, пьют шампанское и играют в карты. Внезапно дверь открывается и на пороге возникают какие-то люди с факелом. Факелоносец обращается к ним:
- Господа! Мы - факелоносцы олимпийских игр в Сочи. Перепробовали самые разные способы передачи огня и фантазия наша на исходе. Не подскажете ли вы, что бы нам еще такого оригинального с факелом сделать, или еще засунуть куда?
Седой полковник вскакивает с места и не своим голосом орёт:
- Гусары! По моей команде, все как один... в @$=/!!!!!!!!!!!

Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

Если вас не берут в армию, если вам после института сразу предлагают начальственное кресло, если вы постоянно ездите пьяным за рулём и вам кланяются полицейские, то скорее всего ваши папа или мама добились многого в этой жизни.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа."
И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.

Патриарх Кирилл долго и усердно молился чтобы самой лучшей и благочестивой стране пошел снег к Олимпиаде и США завалило снегом ...

Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть...

Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.