Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов "Ну че ты опять начинаешь!"?

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

- Эти, как их, ну, которые везде лезут...
- Тараканы, что ли?
- Да нет...
- Вши?
- Нет. Сейчас вспомню. Порноментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Разговор двух дружбанов.
- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
- Видишь, как важно быть первым в любом деле.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.

Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.
- Как успехи? - спросили его дома.
- Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день – вчерашний.
(с) Нестор Бегемотов

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
(с) Нестор Бегемотов

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.

Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты. Василь Лукаш

Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.

- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»

Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Госдеп США заявил, что будет бороться за демократию в Украине... до последнего украинца

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

Любимое занятие ГосДуры - переводить время!

Когда смотрю, как скачут украинцы с криками «кто не скачет, тот — москаль»... У меня ощущение, что смотрю утреннюю гимнастику в дурдоме.

Новый президент Украины - Джек Потрошенко

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?

- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.

- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.

К 100-летию со дня рождения Солженицына Путин приказал возродить ГУЛАГ.

Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним.
Уинстон Черчилль.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

Читаю новость: "Министрам и вице-премьерам рекомендовано отдыхать в России".
Первая мысль: ну всё. Пиздец Калифорнии...

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

Проснулся сегодня от того, что громко пукнул во сне. Так вот вы какие, биологические часы...

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

Что-то я не дослышал в новостях: экс руководитель, или секс руководитель Оборонсервиса. И за что дали героя России Сердюкову? За взятие Васильевой?

- А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

Армянское радио спрашивают: - Что такое энергетический вампир?
Ответ армянского радио: - Это Украина, тырящая российский газ из транзитной трубы.

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

В галактике Кин-дза-дза революция. Вместо "ку" приказано говорить "славаукраине".

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.