с 30.06.2014 по 06.07.2014

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

муж и жена

баскак Щелкан Дюдентьевич

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

гаи

jonas

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

батут

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.

Смирнов И

Знаете ли вы, что большинство скандалов начинаются после слов "Ну че ты опять начинаешь!"?

AlK

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Алекс Грачев ★★

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Онучкина

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

Гунька

Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.

Mahatma Shishman ★

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

Авоська

- Эти, как их, ну, которые везде лезут...
- Тараканы, что ли?
- Да нет...
- Вши?
- Нет. Сейчас вспомню. Порноментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!

Устин Дормидонтыч

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Маргаритка

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Василь Лукаш ★★

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

капитан Шплинт

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Алекс Грачев ★★

- Гадалка сказала, что через 5 лет мы будем жить в покосившейся хижине, иметь один пуховик на троих, питаться через день.
- Вот! Я же говорил, что со временем будем жить лучше.

Щуп ★★

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Щуп ★★

Разговор двух дружбанов.
- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
- Видишь, как важно быть первым в любом деле.

Никитин ★

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Щуп ★★

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Кербер Псоевич

"Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы..." - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.

RRaf ★★★★

Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.
- Как успехи? - спросили его дома.
- Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!

Святополк

Самый лучший цвет для армейского камуфляжа - фиолетовый. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел фиолетовую армию?

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

vesna17 ★★

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

vesna17 ★★

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

Агдамов

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

Multiverse ★

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Земляничка

Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.

Gatto

Бразильцы говорят:
- Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.
Россияне отвечают:
- А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы – сколько захотим.

ser00000 ★

Какая же классная тусовка впятером!
Я и 4 стены.

jonas

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

vesna17 ★★

- Мама, что такое «ФИО»?
– Фамилия, имя, отчество.
– Фамилия и мяотчество… А что такое «мяотчество»?
BorisV

BorisV

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

Щуп ★★

Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день – вчерашний.
(с) Нестор Бегемотов

Нестор Бегемотов ★

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

попугайчик Фотон

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

jonas

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

Бриарей

Екатерина Андреева:
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...

Клопс

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

vesna17 ★★

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Алекс Грачев ★★

Неправильно врачи советуют: «Берегите печень!» Наоборот, надо использовать её вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.
(с) Нестор Бегемотов

Нестор Бегемотов ★

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Алекс Грачев ★★

Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.

Неизвестно

Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты. Василь Лукаш

Василь Лукаш ★★

Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.

Gatto

- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.

Магнус Редькин

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.

Алекс Грачев ★★

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

Алекс Грачев ★★

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Амвросий Выбегалло

- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.

Александр Привалов

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

vesna17 ★★

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

Алекс Грачев ★★

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

Алекс Грачев ★★

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

Алекс Грачев ★★

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

hpuser

Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»

Василь Лукаш ★★

Спор о первичного курицы или яйца ерунда. Вы попробуйте ответить - человек сначала становится скотиной, а потом покупает большой черный внедорожник или наоборот?

ЕвгенийСПб

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Алекс Грачев ★★

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Александр Привалов

Госдеп США заявил, что будет бороться за демократию в Украине... до последнего украинца

3423

Старый человек наставляет своего внука:
- Запомни, внук, главное в жизни: не дразни собаку, не спорь с женщиной, не гладь крокодила и, пожалуйста, смотри не перепутай.

Алекс Грачев ★★

Когда-нибудь бедным нечего будет есть, кроме богатых.

Янус Полуэктович

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

Алекс Грачев ★★

Любимое занятие ГосДуры - переводить время!

Кукусик

Когда смотрю, как скачут украинцы с криками «кто не скачет, тот — москаль»... У меня ощущение, что смотрю утреннюю гимнастику в дурдоме.

Komsomolez

Новый президент Украины - Джек Потрошенко

Komsomolez

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

Алекс Грачев ★★

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

Изнакурнож

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Алекс Грачев ★★

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Алекс Грачев ★★

Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз официальному представителю Госдепа нужно произнести слова "я не в курсе", чтобы расстаться с работой?

raserx13

- И что, правда, бутилированную воду "Чудесный источник" ваша фирма доставляет из самого Израиля?
- Абсолютная правда! Из самого Израиля к нам на завод поступает концентрат, здесь мы его только разбавляем и разливаем по бутылкам.

u_kot ★

- Ну, как прошло сочинение?
- Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.

Gatto

К 100-летию со дня рождения Солженицына Путин приказал возродить ГУЛАГ.

DmA

Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что крокодил съест его последним.
Уинстон Черчилль.

Президент России объявил санкции Америке и убрал магнитик США с холодильника.

RRaf ★★★★

Читаю новость: "Министрам и вице-премьерам рекомендовано отдыхать в России".
Первая мысль: ну всё. Пиздец Калифорнии...

Горин

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

Дед Марихуаныч

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

La Casa

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Алекс Грачев ★★

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

Иосиф Египетский

Проснулся сегодня от того, что громко пукнул во сне. Так вот вы какие, биологические часы...

Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.

Пришелец

Что-то я не дослышал в новостях: экс руководитель, или секс руководитель Оборонсервиса. И за что дали героя России Сердюкову? За взятие Васильевой?

piton1959 ★

- А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

ycasey

Армянское радио спрашивают: - Что такое энергетический вампир?
Ответ армянского радио: - Это Украина, тырящая российский газ из транзитной трубы.

Украинажжот

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

kleon

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

i o ★★

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

В галактике Кин-дза-дза революция. Вместо "ку" приказано говорить "славаукраине".

Жукк

Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить!
Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему:
- Мужик, садись, третьим будешь!
Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался.
Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!

inadequate ★

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Дракула Задунайский

Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.

чудила Униженного Тагила

← пред.1 234 5 6 след. →

<< Прошлая неделя Следующая неделя >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →