Самые смешные анекдоты за неделю!

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Петр Порошенко вызывает к себе главу Службы безопасности Украины.
- Слушай, что такое? Я, Петр Порошенко – легитимно избранный президент Украины, борец с коррупцией, миротворец – а про меня все вокруг анекдоты травят.
- Хм… «Порошенко - легитимно избранный президент Украины», «Порошенко - борец с коррупцией», «Порошенко - миротворец» - этих анекдотов про вас, Петр Алексеевич, СБУ еще не фиксировала…

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

В Якутии средство передвижения может родить другое средство передвижения!

Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться...

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать её чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы.

Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.

Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сжёг рукопись второй части "Мёртвых душ".

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

Министр обороны Украины:
- Мистер Порошенко, должен доложить, что вы меня, к сожалению, неправильно поняли. Когда я говорил о параде в Севастополе, я намекал, что если вы не образумитесь, то нас ждет такой же парад, как в 44-м году, когда пленных немцев прогнали по Москве.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

Сдала на права с пятой кровати.

Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркетёров (да, не люблю беззубое «маркетолог»).

- Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно?
- Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит «билет»? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще?
- Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите – купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов.
- Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил – чинить самолеты придется тоже самому.
- Какой второй пилот? У нас всегда один пилот – мы берем только лучших. Или вы не лучший?
- Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что.
- Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо.
- Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса – что тут сложного?
- Чай и кофе пассажирам – тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов.
- Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет… Ну вы поняли.

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

Выражение «плясать под чужую дудку» в наше время звучит по-другому – «хто нэ скачэ, той москаль».

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.

Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....

В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

Парашенка на пару с Каломойским назначили министром обороны человека с фамилией Гельминтей. Что-то это напоминает... А, понял... Говнюки Украины, объединяйтесь!

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
(с) Нестор Бегемотов

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет...

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.

В душе она была красивая, а в душе - стерва.

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"

Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.

- Пять будильников? Нет, не слышала...

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Служил как пёс, убили как собаку.

- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...

- Что ты думаешь о ситуации на Украине?
- Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
- Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
- ТАМ ПИСЕЦ!!!

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.