Самые смешные анекдоты за неделю!

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

- Слава Украине!
- Дурная слава!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
О. Уайльд

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Выспался до неузнаваемости.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Много будешь знать - скоро расстанешься.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.