Самые смешные анекдоты за неделю!

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Инструкция по улучшению жизни:
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

Толерантность -раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
Станислав Ежи Лец

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!
© Карл Маркс

Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Начинать новые отношения — это как вступить в говно, но ходить радоваться, как будто это шоколад, а через месяц понять, что всё-таки говно.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

От её ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать её взасос и душить, пока не посинеет.

- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Ужасы нашего городка
Путин предложил Абрамовичу сыграть в «Кто хочет стать миллионером?».
И Абрамович выиграл...

В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит:
- А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм!
Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
- Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
- Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра…
- Мы уважаем собак!

ПИЗДЕЦ!!! Я В АВТОЗАКЕ!!! ПИСАТЬ БУДУ РЕДКО, потому что за рулем неудобно.

Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

Верховная Рада приняла новый закон. Теперь въезжать в/на Украину с территории Украины нужно будет не только для Крыма. Это будет относиться ко всей территории страны.
И теперь всякий, кто въедет в/на Украину не с территории Украины - будет автоматически попадать в "чёрный список"...

Коммунистическая партия РФ собрала 10 КАМАЗов гуманитарной помощи на Донбасс. В одной из фур - продукты, одежда, предметы гигиены и т.д. В остальных же - самое ценное. То, что поможет преодолеть любые трудности и вытерпеть любые лишения. Это полные собрания сочинений Маркса, Энгельса, Ленина, сборники выступлений и статей Зюганова.

В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
"И вечный бой покойным только снится"
Лишь много позже я понял, что это было "И вечный бой, покой нам только снится!"

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

И Евтушенко, и Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине-повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму, их убили на родине!

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

Американцы волнуются, что Путин начнёт 3-ю мировую из-за атак на Асада, а я им напоминаю, что в ответ на сбитый Су Кремль запретил помидоры.

Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Эмиль Кроткий

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что её нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".