Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Классная руководительница – родителям:
- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, блять, чьим именно...

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат воровать, сидя в тех же креслах…

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

В московском метро:
- Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.

Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...

- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.

Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети «ВКонтакте» и «Одноклассники».

Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заебался.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...

Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.

Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Даже Гитлер не блокировал «Одноклассники» и «ВКонтакте».

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С них и надо начинать.
- Я думаю, ими и закончат.

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс... Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?