Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...

Спрашивали – отвечаем.
- Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
- Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.

Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?

История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
- Ага, заодно и достроят.

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклёп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

- А давайте не будем вводить контрсанкции?! Давайте наоборот, будем покупать больше американских товаров. Скупим у них всё, чтобы самим американцам перестало хватать! Тогда они начнут голодать, бунтовать и заставят Трампа снять с нас санкции.
- Так себе план, Дмитрий Анатольевич...
- Ну, я хотя бы попытался. Значит, будем продолжать давить качественный сыр бульдозерами.

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).

- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...

Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу".

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

Россия к 2024 году войдет в пятерку крупнейших экономик XVIII века.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

Власти и религии не надо, чтобы вы знали. Им надо, чтобы вы верили.
© Иммануил Кант

Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Великобритания! → Мелкобритания … → Нанобритания?

Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит - с мультфильмами о космической ракетной державе.

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет", в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового и ново-старого кабинета министров в России.

Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.

Деды воевали, внуки проебали.

Любовь обостряет ум, но притупляет разум.

- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии...

Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?
Потому что в предыдущие разы ему не удалось её соблюсти!

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

В 2018 году Виталий Мутко назначен вице-премьером по строительству.
Уже в 2019 году разгорается скандал с подменой проб бетона опор Крымского моста. Сроки сдачи моста переносятся на неопределённый срок. Российских строителей перестают допускать к участию в интернациональных строительных проектах. На Всемирной выставке строительных технологий и материалов российским стендам запрещено пользоваться национальной символикой и флагом. Россию исключают из Международного союза архитекторов...
Президент и правительство всячески защищают Виталия Леонтьевича, поскольку в сложившейся ситуации видят провокации Запада и оголтелую рософобию.

- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.

2*2 = 5

это когда путин был 2 раза по 2 срока а в итоге правил целых 5 раз

В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин,а живут,в среднем, на десять лет дольше.Возможно это взаимосвязано?

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.

Вот вы тут все ржёте над новой должностью Мутко, язвите по поводу его "непотопляемости", недоумеваете, на кой чёрт его тащат в новое правительство... А что, если Путин готовит его своим приемником?!

По пути с Парада Путин спас ветерана от своей охраны, встретил Пахмутову, Сигала, школьников с бородами и все это происходило случайно.

Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятёрку крупнейших экспортёров валежника.

Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.

Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.

Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: "Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения".
Пришел бы другой денег всё равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.

Два соседа:
- Почему у тебя бачок унитаза без крышки?
- Это бачок-кабриолет.

Журналист берёт интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.

Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

К 2024 году обеспечить жильём всех ветеранов Великой Отечественной Войны.

Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.

Слова Трампа о том, что свободное ношение оружия во Франции
помогло бы предотвратить теракты
- 75% парижан встретили возмущенными криками : "Аллах Акбар!"

Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

Re:
- Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, А женская "Женись на мне!" - как требование?
-------------------------------------------------------------------
- Потому что она ему встретилась, а он ей попался!

На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.

Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие. Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями. Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.

Вот мне почему-то хочется взять Ирину Яровую. Назвать её проектом "Шапокляк", заплатить оххулиард долларов чтобы ей и американское гражданство дали и в конгресс избрали....
А там, сука, нам и попрёт!

На самом деле Мутко не позавидуешь. Если на ЧМ-2018 во время крупного поражения Сборной России вдобавок на зрителей ещё е#анется часть крыши Зенит-Арены, то лично он будет отвечать и за то и за другое.

Все-таки борцы с собаководами обладают удивительным зрением: они безошибочно отличают брутального братка в наколках, с недобрым взглядом из-под узкого лобика и злобным стаффордширом без признаков поводка, от тщедушного интеллигентного очкарика, аккуратно ведущего какого-нибудь пуделька. Благодаря своей наблюдательности, мимо первого правдорубы проходят тихо-тихо, молча-молча, зато второго непримиримо оборут за то, что страшный пес не в наморднике.

- Ну, допустим, количество блокированных адресов будет удваиваться каждый час. Тогда весь Интернет (4 млрд.адресов) они заблокируют за 8 часов. Гы-гы-гы...
- Тебе там гы-гы-гы, а у нас тут скоро, кроме Telegram'а, ничего не останется.

А зря все-таки Савченко взяла себе подельника при подготовке акции в Раде ...
Она совсем забыла,что на Украине в каждом партизанском отряде (начиная с 2 человек)
обязательно есть один командир, и один предатель
))

- Слышь, слышь, ща погодь, а давай это хахаха Мутко хахаха вицепремьером назначим хахаха. Пусть он блин ваще не могу хахахаха строительством ахахахахаха займётся!
- Ааааааааааа, умора!

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

Перефразируя назначение Мутко на строительство:

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики? ... 
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос Мутко: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
-У нас нет нихуя

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

Юридический лайфхак.
Если вас задержала полиция с плакатом "Он нам не царь", в суде вы всегда можете сказать, что на плакате не хватило места и полная фраза звучит так "Он нам не царь, а император!".

Глядя на цены хочется воскликнуть: "МРОТ вам в рот!"

По результатам отчётного выступления Д.А.Медведева о шести годах каторжного труда на посту. "Это удивительный был аттракцион. Так ещё никто не шутил, как ты, Димон".

Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.

Говорят, букмекеры Москвы начали принимать ставки на то, с чьим портретом в этом году выйдет Поклонская на Бессмертный полк.

"Путин победил". Путин победил доллар. Раньше доллар был нестабилен. Нефть росла - доллар падал. Нефть падала - доллар рос. Но Путин победил доллар! Теперь доллару плевать на нефть, он просто растёт.

Строители: Если нам назначили Мутко, значит у нас не всё так плохо. Было...

Не знаю, что они там блокировали, у меня всё заблокировано, только Telegram исправно работает.

Парадокс: в России дела делаются через жопу чаще чем на Западе, но там почему-то геев больше.

Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

Медведев
- а зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин
-а вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются

— Почему вы наняли казаков для разгона митинга?
— Потому что дешёвые.
— Дешевле «Ночных волков»?
— В разы! Мы хотели попов в ФСБ нанять, но как представили эту картину: чёрные рясы, звон медалей, свист кадил над головами... то передумали.

в россии власть не меняется уже 1000 лет. но время от времени переименовывают кгб и всем кажется что что-то поменялось к лучшему

Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

— Гайки уже так закрутили, что дальше некуда. Давеча у входа в маркет видел урну со строгой наклейкой «Мусор не бросать!»...

Cогласно опросу, 86% россиян считают, что «Панцирь-С1» не сбил ракеты противников потому, что просто не был нормально окроплен святой водой.