Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. Ivan Fuckov
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ... с каждой новой версией: - требуют все больше ресурсов, - обещают обеспечить все лучшую защищенность, - обещают улучшить производительность,
... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026 ссылок...
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением в Москве польского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении, опубликованном на сайте МИДа.
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях. - Карлсон, дорогой, что случилось?! - Да так, херня... Винт полетел. (с) cherski.ru
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию". (С) Роби
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
48
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...
Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду. $@mmy
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
1
Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают: - Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и делал свой бизнес там. - Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень трудный бизнес. Otto
Офицер «Титаника»: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. - Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур.
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар? - Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты _разных_ президентов.
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад.
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит: - Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса! - И что, ты помог? - Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов. - А подешевле нет? - Есть. Результат за день - 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет? - Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. "А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... Ivan Fuckov