Самые смешные анекдоты за 2005 год!

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Новая реформа Виктора Ющенко! Вместо одиозной и продажной
Госавтоинспекции - ГАИ он создает Хорошую и Умную Инспецию -...

http://censor.net.ua/

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...

Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти
тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск
в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск
против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из
решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ...
с каждой новой версией:
- требуют все больше ресурсов,
- обещают обеспечить все лучшую защищенность,
- обещают улучшить производительность,

... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся
достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.
$@mmy

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой
мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж
и быть по 10000000 рублей...
-Я-

Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Лелик.

Недавно, в Москве был осуществлен крупный терракт, известный как
"Конец света".
Ответственность взяла на себя организация " Мученики Владивостока".

Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие
американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в
будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает:
"Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию".
(С) Роби

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи:
украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную
команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить
Государственную Думу и посадить олигарха.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист
газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом,
которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со
включенным телевизором.

В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением
в Москве польского дипломата.

"Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к cожалению,
двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении, опубликованном на
сайте МИДа.

В России провели минетизацию льгот. Теперь бывшие льготники будут
х... сосать.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto

- Ты чего делаешь?
- "Аншлаг" смотрю.
- А чего смеешься?
- Звука нет.

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

- Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

(С) Роби

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на
потертом боку: Made in China.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спиздил & Ушел"?

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

Офицер «Титаника»:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Что? Где? Когда?
Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на
чемпионате мира 2005.

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать
"С++ для идиотов". :-)

М. Олбрайт в Азербайджане: Кто поделится с нами нефтью и громче всех
тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие
режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в
посещении данного заведения, без обьяснения причин"

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот.

В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает:
- … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский …
Поручик Ржевский:
- Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар?
- Какой гусар?
- Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски.

РВС

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.

"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А
почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко.
"А ведь это идея!", - подумали в Газпроме.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.

Объявление на елочном базаре:

Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет
ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
www.ckyke.net.ru

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс
китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного
загрязнения реки Амур.

В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар?
- Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты
_разных_ президентов.

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами,
боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

Хотябы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право... никого не
видеть!

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно
за какую цену неизвестно какой вид лапши.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных
ситуаций на будущий год.

(

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Ivan Fuckov

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

продам девственность б/у, но в хорошем состоянии

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно
соседям.
(С) Роби

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.

Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте.
Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.