Самые смешные анекдоты за 2005 год!

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Интервью:
- Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных
россиян, не имея даже высшего образования?
- Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того,
как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе…
- Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
- Деньги вперед.

Азат Г.

Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной
и той же причине :))

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
NewRUSSIAN.COM

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:
- Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?
Почесали аналитики репу:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш снова их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль рухнула...

Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя
перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- СС-300.

Рецепт:
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был тоже с любовницей.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение
"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

Speedfreak! не мое, Мао рассказал

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем
счете!
Magic Eagle

Ну вы сами подумайте:
Верховный главнокомандующий был Джугашвилли, флаг водружал Кантария.
Предлагаю все финансовые и прочие претензии прибалтов отправлять прямо
в Грузию...

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для
бюллетеней урнами?

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы,
или с легким паром!"
marinchenko@yandex.ru

Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный
звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944
год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
© И. Родионов

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться,
что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.

Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.

Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором
не более одного человека.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у
них то же, но радости правообладателям - никакой.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во
время концерта третий микрофон будет работать

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины -
импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу
В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там
говорил.

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
(С) Роби

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее
изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц
резко увеличилось.

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...

звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала,
тряпочкой, и один ярлык стерла"...

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может
быть, тебе повезет!

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и
произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать-настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам
это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы
на три дня вернулся.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не
смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!

Открылся в Баку первый McDonalds.
а, полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб
есть, баклажаны, зэлень..
luckylex

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Вез

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Дополнение к вчерашнeму анекдоту:

> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас
есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.

Перевод с английского (с) vasya006

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.

(

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на
пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры.
И на вопрос:
- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук
миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса
над Ходорковским.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и
другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии
презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем
поставка продовольствия.

Св. Монстр (ВФ),

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает
пока на низкие.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.

- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире
заведутся бабушки.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с
09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"