Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал король-эксгибиционист.
Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин..
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - ПИДОР!!!
15
Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала! cameraman@girlhunt.ru
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". (с) Чичиков
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский??????!!!!!!
Армянское радио спросили: - В чем сходство между Windows и украинским правительством? - И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! - Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? - Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. - А разве соль его остановит? - Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!
Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним 100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР: - Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел. Старик: - А кто ты тогда? - Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу. Старик: - Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела. Дед: - Ну вот, теперь понятно кто ты.
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Гонеста.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
5
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? - Да, но только для состоятельных клиентов. - Тысячи долларов хватит? - Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят. - Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи! - Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи! - Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка: - Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!" - Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Встречаются две подруги после долгой разлуки: - Ну как ты? Чем занимаешься по жизни? - Да вот, стала испытательницей... - Да ну? И что же ты испытываешь? - Как что? Оргазмы!..
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: ”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?” http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает: - Кем служил, Чебурашка? - Радаром.
10
- Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя их встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения. (Публий Елдыгей Назон)
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии? Президент ответил: не только нано, но и нуно! Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!