Самые смешные анекдоты за 2009 год!

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
© konde13

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

ммм... Вкусно..... как орбит макароны!)))

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают"
по полной программе.
© konde13

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!

Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
- Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
- Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
- Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
- Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
- Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
- Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
- Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
- Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
- Почему шведа?
- Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
- «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
- Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
- Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
- Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
- Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
- Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
- Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
- Карл XII.
- ... орденом Карла XII.
- Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
- Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
- Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
- Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
- Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
- А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
- Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
- Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
- То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
- Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
- ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент - вы, Виктор Андреевич!
- Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
- Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

Что сказать в автосервисе, чтобы:
... взяли двойную плату
- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.
- Жена заедет за машиной.
- Золотую "Visa" принимаете?
- Фирма оплатит ремонт.
- Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
... взяли только половину платы
- Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
- У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
- Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре...
- Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

на одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья"

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к
тем, у кого его никогда нет...

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям.

Супружеская жизнь это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!

- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.

В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами.

Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже,
если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль,
который вас задавит при переходе улицы...

Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

В своем интервью о назначении Гуса Хиддинка тренером "Челси" Мутко
сказал: Не вижу проблем в совмещении им работы в двух сборных: России и
сборной одного из богатейших людей России...

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина
"Земля-воздух-весна 2009".

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не
изменить даже тому, кого разлюбил.

Ну, что за выбор у мужика? Боишься нарваться на спутницу легкого
поведения - получишь супругу тяжелого поведения.

Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех
выпускников 2008 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти
студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов
гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось
обойдется - считают педработники.

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их
белые, спрашивают у Анки:
- Ты кто?
- Я, - говорит, - индианка.
- А ты кто? - спрашивают белые у Петьки,
- А я, - говорит, - индипетька!

Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой,
изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит
день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в
Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные
куски.

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно
дают отрицательный результат.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу
речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к
деньгам!

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и
попросил взятку в евро...

Занимательная статистика: Из 16 000 предложений, поступивших в блог
Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию,
99% укладывается в пять букв.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
- Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно...
//dooma.ru

- Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...

Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек.
Контрацепты приносить с собой.

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Как же оставить Россию без Путина? Кто же ее беспутную замуж возьмет?

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

Рекламный слоган российского банка:
Мы отказываем в кредите быстрее всех!

Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё неделю позировал для картины.

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

На примере всех действий Саакашвили становится понятно, что слово
"камикадзе" имеет грузинское происхождение.

"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?

Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно
щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.

Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые
реальные пацаны - пидарасы.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по
оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

- На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Пограничники предотвратили вывоз двух россиянок в Бахрейн и с
расцарапанными рожами все никак не придут в себя.

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины,
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против
неплательщика налогов!

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими
впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего
я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на
переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало
украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением
отметил российский топ-менеджер.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в
заголовке: несколько букв поменяли местами.
Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"

- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?