Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое
лицо?
- Нет, я астральное тело...

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с
кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а
теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на
депозите.

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.

2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.

- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...

В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их
шутками.

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у
ребенка - в штаны.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному
решению, что у тебя всё тело в синяках.

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на
действующий американский. В результате - американская куча космического
мусора.
Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное
звание.

Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком
подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в
ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К
несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол
редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы
головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный
«Майбах» протаранил стену!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные
«Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
- Светка, я больше так не могу.
Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.
Или хотя бы как батька Лукашенко.
Короче, мне нужен пожизненный муж.

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от
пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
www.xaxaxa.ru

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.

Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под
дверью наложил.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что
составит примерно 0.000012 юаня.

Многие из тех, кто раньше ездил по свету, пошел по миру.

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная
опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием
университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил".

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!

Есть год России в Китае. Главное, чтобы не наступило тысячелетие Китая в
России!

Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.

Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?

Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят"
без звука... Андрея Малахова слышно и так.

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом?
Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, что не
понимаешь, надо ещё, чтобы это тебя не касалось.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое
соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет
адвокат Добровинский.

Поссорился с женой. Поспорили, чья сегодня очередь складывать посуду в
посудомойку...

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются
и подаются в президенты и премьер-министры.

Доллар - это зелень семейства бабловых.

- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зеков.
- Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже
умеют владеть оружием!

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!

Теперь понятно, почему в мечеть в ботинках не пускают.

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.

Новый слоган одной известной партии: "Едим мы, а не Россия!".

Грустно, когда хромая лошадь в чем-то обгоняет экспресс...

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем
любое количество шпал.

На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!

О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел
дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, – ответил путешественник.
- Это была моя могила, – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей
могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно
неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет
ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали
сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту
историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали
поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

Передача Интуиция.

Игрок: Номер 7. У неё «Грудь как два арбуза».

Ведущий: Номер 7, Скажите, у Вас действительно...
зелёная, полосатая грудь?

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Слушай первым, говори последним.
В нападении будь крайним, в защите центральным.
В ненависти будь умным, в любви глупым.
И будет тебе счастье без ненужных наград.

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

- Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже
любимую команду.

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Кубок УЕФА 2009

Играли немцы с бразильцами - а победила Украина...

- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке
находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Обама: - Наша администрация значительно уменьшила торговый дефицит.
Саркози: - А наше правительство сумело удержать инфляцию на низком
уровне!
Медведев: - Да мы... Да у нас... Да наш премьер-министр сотку баксов
за полчаса так нарисует...
msk2004.narod.ru

Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы -
израильская сборная по футболу богата талантами!

Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что
же тогда в голове у кареглазых!

В детстве он думал, что счастье - это когда ничего не болит.
В зрелости понял, что когда ничего не болит - то значит, уже умер.
В старости, когда стало одновременно болеть всё, что болело в течение
жизни, наконец, понял, что счастье - это быть живым.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.

В Интернете девушка знакомится с парнем.
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

В России две беды - дураки и дороги.
Когда дураки начинают ездить по дорогам, понятно почему беда не
приходит одна.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин...
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом!!!

На первом сексе никакого свидания!

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.