Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка
России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов
там нет.

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим
ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязало выпускать
российские с конвейера авто с включенной аварийкой.

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в
заголовке: несколько букв поменяли местами.
Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.

Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!

Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни
подняло!
tomatov.com

Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности
остальных дураков.

Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

Мне нужно найти время для того, чтобы прочесть те книги, которые я уже
давно советую прочесть своим знакомым.

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.....

Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно! Городской военкомат ждет Вас!

- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
- Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для
страны это мелочь.
- Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он
должен работать в два раза меньше.
- А...

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это
бардак. То же, но в погонах - романтика.

Главное занятие политика - развод.
Путин - разводится с женой.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Зимой коридорами Кремля бродил Медведев-шатун...

Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

- Встреча российского и украинского премьеров идет уже два часа... Есть
вопросы у украинской стороны?
- Есть. Продлевать будете?

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!

Армянское радио попросили найти рифму к слову "буй".
- Такой рифмы нэ существует, - покраснев ответило радио.

Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

- Жека здарова!))) Как жизнь?!)))

- привет говно

- точку забыл!)))

- запятую...

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…

Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет
отапливать российскими рублями.

Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - всё!

Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Европейский суд …
Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд:
Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву …
Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина
по-прежнему сосет халявный газ …
Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России
закончился, дело – прекратить!

Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым
покрытием.

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после
смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.

Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем.
Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах
уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

Халява - значит, кошерное.

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили:
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...

А я вот верю, что план спасения Обамы сработает. И Обаму обязательно
спасут.

Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее
всех ходят!

Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион
рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а
пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные
инстинкты.

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней
всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней
участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с
нею бороться.

Всякое ненарушение закона в России влёчёт за собой неотвратимое
наказание со стороны нарушителей.

У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места
вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить
бутылку больше не придётся.

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь?!!!
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
tomatov.com

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер
и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, -
повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
"Почему вы не едите?"
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"

Вечный студент и профессор роднятся тем, что:
а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа.
б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской
политики.

Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...

Помогите! Пропала поисковая собака.

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.

Новый Президент США успел сделать для дела мира колоссально много.
Список стран, куда пока не ввела войска Америка, можно перечислять
часами!

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом
под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге
его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте
товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"...
Всемирная Паутина замерла в ожидании...

Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим реалтором".

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.