Самые смешные анекдоты за 2012 год!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

В правительстве говорят, что к 20-му году в России на одного работающего будет двое не работающих. А теперь в России на одного работающего приходится: 1 МЧСовец, 1 полицейский, 3 чиновника и 6 охранников. Ситуация к 20-му году улучшится в 5,5 раза!

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль.
Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль:
RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ
Суровые челябинские пенсионеры!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: "Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!".

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

МКС вчера уклонилась от космического мусора...
Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
(с)Наивный

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?

Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.