Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

Интим не предлагать - могу не отказаться...

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Медведев - Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.