Самые смешные анекдоты за 2012 год!

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

После "покушения" последний шанс для Путина поднять перед выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не
пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного
меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает
результат такого голосования.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

© Дмитрий Лавренков

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

- Что делает кот, когда ему делать нечего?
- Лижет себе яйца, разумеется...
- А что делают СМИ, когда писать не о чем?
- Обсуждают Дорофея! Не яйца же ему лизать?

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,
а синяки сходят за неделю :))

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому:
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
ЮГ

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы Мэрфи.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Британские ученые выдвинули гипотезу, что продолжительная гребля на
галерах вызывает зависимость.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

© Дмитрий Лавренков

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата
выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не
стал - купил водки.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Не покидает ощущение, что в рекламе "лучшие проститутки России" должен быть адрес и телефон госдумы РФ.