Самые смешные анекдоты за 2012 год!

В Питере вместо «Похуй, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем».

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

1970-е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? - Из опровержений ТАСС.
2010-е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? - Из Анекдот.ру.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,
на Ксению Собчак...
- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.

Комментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов
в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас
всё время пялится?!

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

В апрель 2012 вместились все времена года.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

На сайте знакомств подпись под фотографией: "Ищу зятя для мамы".
Комментарий: "А у тебя сёстры есть?"

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

Пресс-секретарь Президента РФ сообщил, что в рамках подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке, В.В. Путин планирует лично принять участие в тренировке стаи дальневосточных морских птиц бакланов. г-н Путин покажет птицам, как выныривать из воды с амфорой в клюве.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе -- 100 рублей.
2. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" -- 1000 рублей
3. Размещение в "Реестре запрещенных сайтов" с анонсами в новостях -- 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.