Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
- Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.