Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.