Самые смешные анекдоты за 2012 год!

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону.
"-Каков поп, таков и приход." Народная пословица

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?»,
то результаты были бы известны через минуту и были бы более
правдоподобными.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Скажите спасибо, что сам патриарх ещё отражается.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Сердюкова будут судить ...
по закону ...
для чиновников ...
причем очень богатых чиновников!!!

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС ... Мало ли что ...

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

В. В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!