Самые смешные анекдоты за 2012 год!

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России - Министра Обороны - за то же... Наступление на натуралов продолжается ...

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Девушка с восстановленной девственной плевой - не бл&дь, а опытная целка.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Устала, как жопа на лекциях!!!

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.