Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Надоело одиночество? Разведись!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
- Исправлен вылет при виде пылесоса.
- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
- Исправлен баг с постоянным сном.
- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
- Убрана способность брать еду со стола хозяина.
- Уменьшен пинг в дверном проёме.
- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
- Убран баг "Выпадение из окна".
- Убран баг "Выпадение шерсти".
- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с ума...

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
- Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Из газет:"Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана".
Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

– А ты чего так поздно спать ложишься?
– Я сова.
– А что тогда так рано встаешь?
– Вот такая я хреновая сова.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!

Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Чудес не бывает. А вот хуйня случается.

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Лёгкое домогание.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Россию уже на международном уровне признают наследницей Золотой Орды. В московскую ставку за ярлыком на княжение прилетел Башар Асад.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— "Прощай, мелкий ублюдок"

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Рубль нырнул в поисках нового дна.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…