Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Вообще странно, что люди тонут.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян