Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Cвятой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Системный администратор трахается только тогда, когда у него всё упало.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем!"

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Вообще странно, что люди тонут.

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!