Самые смешные анекдоты за 2015 год!

У нас, во ВНИИРА, устроили старый добрый совковый "добровольный" субботник по уборке территории в выходной день. Выдали грабли, метла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет

"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.

Как стало известно, популярный в широких кругах населения известный сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы, которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории, которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет".

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
© Малый Кыс

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой.
Брижит Бардо

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...

С новостной ленты РБК за сегодня:
США пригрозили России жёсткими последствиями за перехват самолёта над Балтикой.

Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
- летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна ...
Реальность:
- палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться, необитаемые Чернобыль и Фукусима ...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.